Le mercredi 18 novembre 2015

Sérieux l'avenir ça fait peur bordel. MON avenir, MON futur. J'arrête pas d'y penser. J'ai toujours cru que j'ai pas de futur et plus le temps passe, plus ça me semble être la vérité. Je me demande ce que je vais devenir. Je regarde ma vie et tout ce qui s'est passé durant mes années d'adolescence, et je me dis que si tout ça ne s'améliore pas j'vais me retrouver morte avant mes 25 ans (et encore, 25 ans c'est généreux). J'avoue que j'ai fait tellement de folies au courant des dernières années, et parfois je me dis que c'est grave et que ça me rattrapera plus tard. Comme un boulet attaché à ma cheville. Mais d'une certaine manière aussi, je regrette pas, j'ai jamais eu envie d'être une petite fille toute sage à sa maman t'façon. Et si je meurs avant même d'être arrivée dans la vraie vie, au moins je me suis amusée un peu. J'ai toujours eu peur de grandir et je crois que si j'pouvais j'arrêterais tout de suite. Avoir 17 ans pour toujours. J'sais pas ce que je vais faire plus tard et on dirait que quand je commence à en avoir une petite idée, ça me semble trop difficile, ça me semble être un but inatteignable, ou alors j'suis pas douée à faire ce que j'aimerais faire justement. C'est comme si j'étais une bulle perdue qui flotte et qui ne trouve pas sur quoi se poser. Ni vers quoi et qui se tourner. Quelqu'un m'a déjà dit que les gens qui n'avaient pas de but(s) dans la vie tombaient en dépression et ça me fait peur ça. Parce que je sais que c'est vrai, c'est comme si je n'avais pas de prise sur rien, c'est comme si je voulais avancer mais qu'il n'y avait pas de sol sur lequel marcher devant moi. Je regarde ma vie, ce que je suis devenue, j'ai pris des décisions sans trop réfléchir parce que justement, trop réfléchir c'pas bon, ça fait peur. Ça me fait peur. J'essaie de ne pas penser au futur. Je pense surtout à ma mort. Honnêtement, je sais que je vais sans doute mourir d'un suicide, j'ai toujours pensé au suicide, depuis que je suis une toute petite fille, je pense à m'enlever la vie. Je sais que ça se passera comme ça et qu'un jour, je vais me pendre ou je vais m'ouvrir les veines dans le bain. Je ne sais pas si je dois avoir peur ou pas. J'ai une relation bizarre avec moi-même, je me considère comme ma meilleure amie et ma pire ennemie aussi. Mais j'arrive pas à avoir trop peur de moi-même. On dirait que je ne sens jamais rien de toute façon. C'est comme si j'avais appris à bloquer mes émotions en permanence, pour ne pas avoir mal. J'ai toujours trouvé des méthodes pour refouler mes émotions, pour ne pas les vivre, pour ne pas les sentir, pour ne pas les regarder en face. Ça me fait vraiment peur, je me demande si je suis en train de détruire mon âme. Je me demande si je vais, un jour, être totalement dépourvue d'émotions, je me demande si je devrais continuer à les "tuer" ou si je devrais les vivre, même si elles me font mal ou peur. J'ai tellement peur de continuer à avancer, c'est comme si à chaque année j'approchais de ma mort, ou de mon suicide, bientôt je vais avoir 18 ans et ça me semble tellement... ça me semble tellement "pas vrai", ça me fait trop bizarre d'avoir réussi à survivre jusque là. Je ne sais pas si je le mérite, je suis persuadée de n'être qu'un déchet de la société de toute façon. Je n'ai jamais rien accompli d'utile en société, j'ai toujours été rebelle, j'ai toujours refusé de me soumettre à l'autorité, j'ai toujours envoyé chier les adultes qui me donnaient des ordres. J'ai toujours fait les choses à ma façon. Donc quand mon heure va être venue, quand je vais enfin voir la mort en face de moi, je vais essayer d'être brave et de me dire que c'est pour le mieux et que tout cela sera fini. Je me demande si ça fait mal mourir. Est-ce qu'on le sent quand on sort de son corps ? Est-ce qu'on se sent monter au ciel ? Est-ce qu'on ressent encore des émotions ? Est-ce qu'on voit son corps mort ? Qu'est-ce qu'on entend ? Qu'est-ce qu'on ressent ? Je me demande si je devrais avoir peur. Je sais que la mort c'est "normal", que c'est une partie de la vie, mais est-ce qu'on est préparé lorsque ce moment est venu ? Je n'aimerais pas mourir étouffée. Je ne veux pas mourir "lentement". Je veux mourir vite, d'un seul coup, le temps d'en sentir le moins possible.