Le truc tu vois, c'est que ces derniers mois, j'ai pas cessé de me répéter qu'il fallait que je t'oublie et que je pouvais très bien y arriver sans toi, car plus les jours avancait plus je penssais a toi…. Mais non, sans toi je me sens tellement seule. Et j'ai eut beau me dire que tu ne me méritai pas après tout la souffrance que tu ma fait, rien qu'en me disant ça je pleurais encore pour toi. Parce qu'en fait, je ne t'ai jamais remplacé, ni oublié, les garcons qui m’ont attirer personne n’étais a ta hauteur… Quand je souriais c'était seulement pour m'empecher de pleurer… Alors peut-être que j'ai tort de te faire confiance à nouveau, mais tant pis je le fais si j’ai encore ma chance... Car il n'y a que dans tes bras que je vis vraiment, il n'y a que quand tes lèvres sont sur les miennes que je suis heureuse, et il n'y a que toi que j'aime. C'est toi, c'est toi depuis le début. Je me ment à moi même, en fait. Je me persuade que je n'ai pas besoin de toi, que tu ne me manques pas. Mais en vérité, c'est tout l'inverse. Tu es dans ma tête jour et nuit depuis 1 an…. Je sais plus quoi faire pour t'oublier. J'ai l'impression de ne plus jamais avoir le droit au bonheur sauf de ma meilleur amie... Je ne me pensais pas aussi faible. Vraiment.. Et en fait, c'est ça qui me tue. Je ne dors plus, je ne fais que repasser tout les bons moments qu'on a eu ensemble. J'ai mal. J'ai tellement mal. Tu ne te rend pas compte. J'en peux plus. J'suis plus rien sans toi. Mais toi tu t'en fou maintenant...J'ai toujours penser que tu ne m’aimais pas. Parce qu'on ne détruit pas la personne qu'on aime. Il y a des soirs comme ça, ou je ferme les yeux, et je nous imagine à deux. Rien qu'à deux. Je me fais des milliers de films. Et quand enfin je rouvre les yeux, les larmes noient mon regard, ma vue se brouillent et mon coeur se tord. Je me replonge dans nos souvenirs et je pleure. Et histoire de m'achever un peu plus, je relis tes messages quand j’en es l’occasion. Et là je m'éffondre, j'ai l'impression de creuver tant ça fait mal. Je pense à toi, à nous. Mon mascara noir vient se répendre sur mes joues, tu me manques, c'est attroce. La nuit passe, je ne parvient toujours pas à trouver le sommeil. Après tout ce temps c'est toujours pareil. Mais la journée je souris, pour faire croire que ça va, je fait sa depuis environ un an... Tu sais, ce sourire auquel tout le monde croit. Puis le soir je rentre, et ça recommence. T'es toujours là, dans mes pensées. Je veux juste être celle que tu regardes, celle à qui tu souris, celle que tu embrasses avec amour, celle que tu prends dans tes bras quand ça va mal, celle à qui tu te confie, celle qui te fait briller les yeux, celle qui fait chavirer ton coeur, celle à qui tu penses avant de t'endormir, la seule à qui tu dis "Je t'aime.", celle qui te passionne, je veux simplement être celle que tu aimes.. souvent je relis nos messages et là j'ai le coeur qui se serre. Tu vois, des fois je me dis que j'aurais préférée que tu ne me dise jamais des choses pareilles parce que ce soir j'aurais besoin de toi. Mais tu n'es pas là. Tu es je ne sais où, avec je ne sais qui. Personne ne peut me redonner le sourire comme tu le faisait si bien toi. J'aurais seulement besoin de tes mots, d'entendre ta voix. Je rêve que tu me dises que tu m'aimes rien qu'une dernière fois, je rêve de pouvoir à nouveau être heureuse comme je l'étais quand tu me le disais. Tu aurais vu mes yeux briller à ce moment là. Dès que je voyais ton nom s'afficher sur mon écran, mon coeur s'accélérait, mon sourire apparaissait. Je donnerai tout pour que ça recommence.. Si seulement tu pouvais savoir à quel point tes sourires me manquent, ma dose de bonheur était dans chacun de tes regards. Et maintenant, ils se font tellement rares qu'il ne faut pas que tu t'étonnes si tu ne me vois plus sourire, si j'arrête de faire le premier pas. Ne crois pas que je ne t'aimes plus non, c'est pas du tout le cas .Je suis épuisée à faire semblant de te détester, ou plutôt essayé, de tout faire pour me convaincre que tu ne me merite pas. Je me fais moi-même soufrir à me forcer à t'oublier, ça me coupe le souffle, ça me donne des crampes au ventre, ça me pique les yeux, ça me tue de prétendre que j'en ai rien à *** de toi tu sais.. Je veux pas te détester. Moi je veux qu'on soit ensemble, pas ensemble comme "ensemble", ensemble comme nos yeux qui se croisent, nos rires qui s'emmêlent, ma présence dans un petit coin de ta tête. J'en ai marre. Marre. Marre de me forcer à faire comme si t'étais rien alors qu'avant pour moi tu étais tout.. J'ai l'impression que t'es accroché à moi, que t'es enchainné à double tour. J'arrive pas à me detacher de ton regard, de ton sourire. c'est dur, c'est dur d'être dépendante de quelqu'un. J'envisage même pas mon avenir sans toi, à chaque fois que je parle à quelqu'un c'est à toi que je penses, la nuit je rêve de toi, le jour même quand tu n'es pas là je vois partout des signes qui me ramènent à toi. Tout semble être là pour me rappeler que je ne suis rien sans toi, comme si je ne le savais pas déjà. On me dit souvent de t'oublier, mais facile a dire. Les gens autour de moi ne cessent de me répetter : « Mais oublie le des comme lui y'en à partout, t'en trouvera un mieux.. » mais ce qu'ils ne comprennent pas c'est que non des comme toi il n'y en a pas partout, non. Facile a dire d'oublier une personne mais pour eux oublier quelqu'un totalement veut dire qu'on ne peux plus parler la personne qu'on ne doit plus l'aimer du jour au lendemain comme ça en un claquement de doigt ? Et bien, non je n'y arrive pas et je n'essayerais pas. Surement qu'il existe mieux que toi, plus gentil, plus beau, qui m'aimera comme je suis. Mais est-ce que je veux réellement quelqu'un de mieux que toi ? Est-ce que je suis prête à passer à autre chose ? Je ne veux pas de quelqu'un mieux que toi tout ce que je veux, c'est toi, toi et toi seul. Mais les autres ne le comprennent pas, en même temps je les comprends ils ne t'ont pas eu, toi. jamais je n'ai pu retrouvé une seule fois la sensation aussi forte qui m'arrachai les tripes comme quand tu m'effleurait la joue avec tes douces lèvres ... A ton avis c'est quoi l'mieux? t'oublier ou continuer à taimer? Te Dire au revoir ou simplement à plus tard? Partir ou bien revenir? Comprendre et attendre? Partir et souffrir? Aimer et crever? Sourire et agir? Pleurer et espérer? Se dire qu't'est un con et qu'j'ai bien raison? te harceler et te supplier ou bien te laisser et t’oublier? t'oublier ou ltaimer? t'aimer ou t'oublier? Souffrir ou guérir? Est-ce que quelqu'un sur cette terre pourrait-il m'aider? Je suis tout seule! J'ai pas envi de vivre dans l'espérance, j'ai plus envi de vivre dans la souffrance, je veux te retrouver, je veux te reparler, savoir que tu vas bien, savoir qu't'es pas bien loin, croire en toi et moi et surtout savoir qu'on s'aimera. J'ai pas besoin de grands mots qui en disent trop, j'ai pas non plus besoin d'une caresse pour atténuer ma détresse, j'ai juste besoin que tu revienne, juste pouvoir me dire que c'malheur va se terminé, que plus jamais j'y retour'nré. Si seulement tu savais, si seulement tu comprenais. Pardonnes-moi, encore une fois ... Laisse moi une chance, une dernière chance. Je me rappelles, quand je te voyais, il y a avait toujours cette odeur qui me portait loin, qui arrivé à transportait mon cœur en dehors de ce monde, j'avais la sensation de vivre nos moments sur une autre planète, comme si j'n'était pas net. Ton odeur, tant de fois quand je rentré chez moi je le sentais encore sur mes vêtements, alors je fermais les yeux et me remémorer ce que je venais de vivre une demie-heure avant d'être couché, sur mon lit. J'étais complètement désorienté mais ce qui était sur c'est que je t’aimais.. Tu me manques quand je me lève le matin et que je ne reçois plus mes messages quotidien. Tu me manques quand le soir dans mon lit je n'ai plus rien à lire de toi.Tu me manques quand je fais des efforts et que pour toi j'ai encore tord. Tu me manques quand je ne peux plus te faire de câlin et que pour toi je n'suis plus rien. Tu me manques la nuit quand je suis dans mon lit, tu me manques le matin ,tu me manques le soir . Tu me manques même quand je rie, tu me manques quand je sourie aussi, tu me manques quand je mange, tu me manques quand je crie, tu me manques quand je suis prés de toi et loin aussi, tu me manques à 8heure, tu me manques à 14h, tu me manques à 22h, tu me manques à minuit, tu me manques à midi. tu me manques quand je te vois fumé, tu me manques quand je sais que tu vas bien et encore plus quand t'es pas bien. Tu me manques de savoir que tu me manques, tu me manques à chaque seconde... tu me manque plus que tout au monde. Depuis quelques mois, je recherche quelqu'un de mieux que toi, quelqu'un qui serait plus stable. C'est con de raisonner ainsi, me diras-tu! Mais c'est plus fort que moi, je suis absorber par chaque micro-centimètre qui te dessine, tu es en moi, tu es à moi. Du moins.. tu l'étais.

S.E.X? No thanks, my life f.u.c.k me everyday.