Bonjour nous allons bientôt fêter la fin de mon bras en écharpe. J'ai bien dit NOUS. Pourquoi ça vous concernerez ? Pcq je vais être un peu moins aigris que ces derniers mois. Un peu moins, car j'ai quand même perdu 7823402 cm de tour de bras et que même porter un verre d'eau c'est difficile. 

La session vanne "C'est pcq tu t'es trop br.anlé que t'as un bras plus gros que l'autre" va débuter, trop bieeeeeeeeeen. 

Ainsi donc, pour fêter la fin de ma 4389374320e blessure, je vous fais un top 5 des pires douleurs. Je travaille dans la santé, mon métier est de faire de la prévention. (Enfin actuellement je fais pas grand chose LOL 3 MOIS QUE JE CHOME jpp). Evitez de vous faire mal, voilà. 

En 5e position, nous avons le grand classique, l'entorse de la cheville. Et là, vous commencez à rigoler, pcq je serai une petite chose fragile ? Non non non, je ne vous parle pas de la petite entorse de rien du tout. Ici, on s'attaque à la fcking rupture ligamentaire du LTFA. Mais docteur, c'est quoi le LTFA ? Le ligament talo-fibulaire antérieur (LTFA), c’est le petit gars discret qui stabilise ta cheville sans faire de bruit. Mais quand il lâche ? C’est le chaos. Il suffit d'une très mauvaise réception au handball pour voir ta cheville faire un sublime 360 lors de sa rencontre avec le sol dans un immense crac. S'en suit une cheville faisant la taille de ta cuisse, ce qui est assez disproportionné pour une cheville. ET UNE DOULEUR, MAZETTE. Sous-côté l'entorse grave de la cheville franchement. Mais le pire ? Tu finis avec une cheville aussi stable que ma vie sentimentale et un abonnement illimité chez le kiné. Et tous les 3 jours pendant la rééduc, tu reviens comme un con : "j'ai tenté de reprendre le sport et je me la suis retordue", et ton kiné veut te dégommer. 

Nous retrouvons en 4e place les fameuses côtes cassées. Imagine tu sors avec une fille, et tu savais pas que son frère c'est GregMMA. Bah quand tu la quittes un peu salement, tu rencontres GregMMA dans un coin sombre qui te défonce comme jamais et te laisse en train de crever avec 3/4 côtes en moins. Ensuite, tu découvres que le simple fait de respirer est l'une des expériences les plus traumatisantes de ta vie. Avec des côtes cassées, interdiction de tousser, rire, dormir, parler, manger, vivre. Et t'es comme un con pcq tu peux rien y faire. Pas de plâtre, pas d’opération. Juste attendre et souffrir en silence, en priant pour que personne ne te fasse une blague pendant 6 semaines. Bonus sadique : le hoquet.

Tous les muscles peuvent péter, mais certains qui sont pires que d’autres. Nous retrouvons donc en 3e position les déchirures musculaires. Le mollet, t'as l'impression que Felindra tête de tigre vient de te fouetter ta jambe. Pas ouf. L'ischio, c'est comme si tu venais de faire sniper. MAIS la vraie douleur ultime, c’est la déchirure abdominale. Ou même, ABOMINALE. Lol. 

Mais comment peut on se déchirer le bide, vous me demanderez ? L'ambition. 

Par exemple, au pif, je dirais que t'es un gros prouveur et tu tapes un sprint de zinzin sans échauffement à l'école pour montrer que c'est toi le plus rapide. Ensuite, la tuile : une crampe. Sauf que la crampe ne s'arrête jamais, puis en fait c'est vachement pire. Jme suis pris un coup de couteau dans le bide (un prochain top peut-être ?), c'est kiffkiff. Et là, retour au traumatisme des côtes cassées (bon c'est l'inverse, j'ai d'abord eu la déchirure puis les côtes mais bon). On n'éternue pas, on ne rigole pas, on ne respire pas trop. Sinon, tu pleures. Et tu pleures pcq tu pleures et que ça fait mal.

J'ai découvert très jeune l'utilité des abdominaux. Elle est totale. 

Le tant attendu, la star de la star, LE FLEAU de l'humanité, les croisésssss. La fin de carrière de 99% des footballeurs en devenir, évidemment. Tout ça à cause d'un petit crac pcq t'as fait le kéké au ski dans ta jeunesse... De ion de la douleur : un poignard dans le genou comme ça, sans rien demander. Récupération : aucune lol. T'apprends à vivre avec la douleur mais c'est pas grave vive la vie :D Ton quotidien se résumera alors par : opération, béquilles, rééducation où ton kiné va devenir ton pire cauchemar à te faire faire des squats à 180° alors que tu ne veux pas avoir un cul digne d'un BBL. 

Et évidemment, la vraie star du moment, le top 1 évident : la rupture de la coiffe des rotateurs. Mais qu'est ce donc que ceci ? Imagine tu fais de l'escalade, hop hop hop, trop facile je saute je me rattrape à la prise et en fait je me rattrape pas du tout et ah oh je tombe de 2m de haut sur mon épaule. Que se passe-t-il donc ? Eh bah l'épaule se détache de ton corps. C'est pas juste une ptite luxation de l'épaule comme j'en ai eu 840, nooooooon. Là, c'est terrible. J'ai renoncé à énormément de choses pendant ces 3 derniers mois : mettre des vêtements, me laver les cheveux, et au s***. Terrible. Puis tu te tapes une magnifique opération, suivie d’une rééducation interminable où ton kiné te regarde dans un silence de plomb pendant que t’essayes de bouger ton bras de 5 cm, et qu'en fait ça bouge pas. Et tu te retrouves avec un bras tout flasque dénué de toute vie. Tu peux même plus bosser pcq c'est évidemment ton bras directeur que t'as flingué, et qu'en plus tu fais un taff bien bien manuel. Evidemment.

Mention spécial au petit orteil vs le coin de table. C’est pas une blessure officielle, mais rien n'égale ce moment de pure détresse. La loose de la loose.

Moralité ?

Le sport, c’est bien. Mais le frizbee, c’est peut-être mieux. Prenez soin de vos tendons, vos ligaments et vos os… ou préparez-vous à un abonnement longue durée chez le kiné. On sait plus quoi se dire à force lui et moi :(