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christal02 has 0 goodness points.
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salut moi c Christal!
N'hesitez pas a voter pour moi, je les rends si on demande <3
SVP EVITEZ DE COPIEZ MON QSJ.....MEME SI VOUS COPIER UN TRUC KI VOUS PLAIT NE COPIER PAS MON QSJ EN ENTIER C VRAIMENT C H I A N T... :/ --''
(97% des ados pleureraient s'ils voyaient Justin Bieber sur le bord d'un gratte-ciel prêt à sauter. Si vous faites partie des 3% qui se seraient assis sur un fauteuil avec du popcorn en criant "FAIS UN SALTO !", alors copiez-collez ce message sur ton qui suis je !)
╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮
On n'aime pas une fille pour sa beaute mais parce qu'elle chante une chanson qu'on est le seul a comprendre........<3
Celui qui ne comprends pas ton silence
ne comprendras jamais tes mots^^
Il y a pire que moi
Il ya mieux que moi
Mais il n'y a pas
deux comme moi!!!
Acceptes moi tel
que je suis
Et non comme tu veux que je sois.....
Mes defauts font ma
personalites,mes qualites la completent
un noir entre dans un bar :
un blanc dit: les hommes de couleur ne sont pas permit d'entrer.
le noir dit: je suis né noir, quand j'ai froid je suis noir, quand je suis malade je suis noir, quand je mourrais je resterai noir. Toi quand tu es né t'était rose, quand t'as froid t'es bleu, quand t'es malade t'es vert, quand tu mourras tu sera violet et tu ose dire que je suis une personne de ... couleur ?
Mets ça sur ton qsj si t'es contre le racisme et si t'es pour bah va-t’en !
On dit que notre destin
est deja trace
Mais c'est faux car nous sommes seul maitre
de notre destin
Il faut juste simplement avoir le courage
de le saisir
Bne annee 2014
a tous!!!!!<3
/)_/)
(='.'=)
(")_(") Aide ce petit lapin a realiser son rêve : faire le tour du monde en le mettant sur ton QSJ.
╔══╗♫ ♪
║██║♪ Met sa sur ton QSJ
║(O)║ Si la musique fait partie de ta vie ♥
Elle a l'air normale, non ? Eh bien, lis attentivement ces instructions... :
1) Sélectionne tous les chiffres.
2) Appuye sur F3
3) Appuye sur 9
C promis ça marche alors essaye
Un jour, l'amour damande a l'amitie, a quoi sers-tu? Je sers a faire secher les larmes que tu fais couler.....
A man can love a MILLION GIRLS, BUT only a REAL man can LOVE ONE GIRL in a million ways!!!
Sick of crying
Tired of trying
Yeah i'm smiling
but inside i'm dying.....
Pardonner ne veut pas dire oublier le mal qui a ete fait...
#SWAG'!#
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-les mecs, c'est comme le caramel... C'est bon mais c'est collant.
- Les mecs, c'est comme le français... C'est dur à comprendre.
- Les mecs, c'est comme les éléphants... Ca trompe tout le temps.
- Les mecs, c'est comme les oignons... Ca fait pleurer.
- Les mecs, c'est comme les smarties... Il y en a de toutes les couleurs, mais quand on y goûte, ils ont tous le même goût.
- Les mecs, c'est comme Les Trains... Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain
- Les mecs, c'est comme La Nuit... Ca Fais Rêver
- Les mecs, c'est comme Les Grenouilles... Ca Sautent Sur Tout Ce Qui Bouge
- Les mecs, c'est comme Les Places De Parkings... Les Meilleurs Sont Pris
- Les mecs, c'est comme Les Pokémons... Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent
- Les mecs, c'est comme Les Chiottes... C'est Toujours occupé
- Les mecs, c'est comme Les Chewing-gum... Au Bout de 2 heures ça a Plus de Gout , Faut Les Mettre à la Poubelle
- Les mecs, c'est comme Les Jeans... Il Faut Tous Les Essayer Avant de Trouver le Bon
- Les mecs, c'est comme Le Café... C'est Bon quand c'est Chaud Mais Sa Tape Sur Les Nerfs
- Les mecs, c'est comme Le Mascara...Sa Disparaît Au moindre Signe d'Emotion
Met ça sur ton mur si t'es d'accord avec moi!!!
Tu vois, la fille que tu viens de traiter de grosse ? Elle a fait une surdose de pilules amaigrissantes.
La fille que tu viens de traiter de laide ? Elle passe des heures à se mettre du maquillage devant le miroir en espérant que les gens l'aiment.
Le garçon que tu viens de faire tomber ? Il est mal traité à la maison.
Tu vois l'homme avec les cicatrices ? Il a combattu pour son pays.
Le gars dont tu viens de te moquer parce qu'il pleure? Sa mère est en train de mourir.
Une fille de 15 ans donne la main à son fils : les gens la traitent de ***, sans savoir qu'elle a été violée à 13 ans.
Les gens traitent de gros un monsieur sans savoir qu'il a une maladie qui lui cause de l'obésité.
Les gens fuient un monsieur avec le visage défiguré, sans savoir qu'il a risqué sa vie en étant pompier.
LA VIE EST UNE FLAMME
QUI FINIRA PAR S'ETEINDRE,
ALORS FAIS EN SORTE QU'ELLE
BRILLE PLUS FORT CHAQUE JOUR.......
Malheur à vous qui riez maintenant, car un jour viendra où vous connaîtrez la véritable douleur et les vraies larmes également ! Mais ce jour là… Il sera trop tard !!
Une pensée à tous ceux qui souffrent moralement ou physiquement, à tous ceux à qui la vie ne fait pas de cadeaux… à ceux qui ont faim, froid, qui n’ont pas de toit, qui sont seuls dans cette misérable vie ou face à la maladie …
Un enfant handicapé n'est pas contagieux.Il demande juste qu'on l'accepte tel qu'il est dans la vie ! 96% d'entre nous ne copieront pas cette annonce et ne l'utiliseront pas dans leur qsj... Serais-tu, comme moi, l'un des 4%, à afficher ce texte ??? Si tu as un coeur, va si fais le.
Toto traverse le quartier le plus h o t de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Savez-vous comment les abeilles commun i q u e nt entre elles ?
Par E-miel.
C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me s u c e le cul!"
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me bxiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le ***, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'e n c u l e "
Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !
Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.
Quelle différence y a t il entre un amant et un mari? C'est le jour et la nuit.
Quels sont les deux animaux les plus dangereux ?
- La tortue parce qu'elle tord et elle tue et le serpent parce qu'il serre et il pend.
Comment sortir du casino avec une petite fortune?
Y entrer avec une grosse fortune!
Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ? Parce que leurs culottes sont trop serrées...
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
J'espere que vous avez aimez mes blagues
A ne pas copier svp :)
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