IRENA SHOLVACKA.

19ans  _  New York City _  Amoureuse.

<< La vie est faite de choix: Oui ou non. Continuer ou abandonner. Se relever ou rester à terre. Certains choix comptent plus que d'autres: aimer ou haïr. Être un héros ou un lâche. Se battre ou se rendre. Vivre ou mourir. Je vais le répéter une dernière fois, pour ceux qui en douteraient encore.. La vie est faîte de choix. Vivre ou mourir, le choix le plus important, mais la décision nous appartient rarement . >>

Je n’ai jamais rien demandé. Depuis petite, j’ai toujours fais ce qu’on me disait. Sans poser de question. Sans dire mot. Je faisais, et je me taisais. Je m’activais du mieux que je pouvais pour seul motivation «  être à la hauteur ». Et je crois que c’est la plus grosse erreur que j’ai pu faire. Essayer d’être quelqu’un que je n’étais pas. Alors quand j’ai appris ma maladie.. quand j’ai appris que j’allais mourir dans plus ou moins 5ans.. Oui, on peut dire que ça a été le déclic.  J’ai tout laissé. J’ai tout envoyé chier. J’ai changé mes habitudes, changé mon attitude. Même des choses futiles comme mon téléphone.. mon pc..  Je suis même allée jusqu’à quitter ma ville natale. Mon pays.  J’ai laissé Lucas derrière moi.. Et je suis venue m’installer à New York. On me dira : «  Mais ma fille, New York ? N’avais-tu donc comme rêve que cela ? Être une tâche grise parmi tant d’autre ? » Et je répondrai d’un simple hochement de tête, sans plus.  Pourquoi ? me direz-vous .. Et bien c’est simple. Bête. Je n’ai plus aucune envie de faire d’effort, quitte à être une petite tâche grise parmi tant d’autres.  Sur ce, enchantée. Je suis Irena. Irena Sholvacka, la petite tâche grise parmis tant d'autre.

* Datshon, à jamais dans mon coeur _

Il parait que je suis une gxrce.. Méfiez-vous de mon visage angélique. 

IRL: Le 1er Jeudi 2012 à 4h56 du matin.

Le texte à la fin du QJS d'une amie _ A. _ a fait " BAM " en moi, et oui, c'est le cas de le dire. La nostalgie d'un été, la souffrance qui a suivi.. Ca m'a rappelé tant de chose tu sais Amélie.. Tellement qu'en ce moment même, je pleure. Je pleure de ces larmes chaudes et sanglante. Je me suis sentie.. lamentable, et pitoyable. Et vous savez pourquoi ? Parce que je suis prisonnière d'un jeu qui a fait de ma vie un enfer. Et le pire dans tout ça ? C'est que j'en suis consciente.. Je le sais.. et pourtant, j'en ai besoin. Fuyez, et vivez, tant que ça vous est permis.

  Tu m'as détruits, anéantis au plus profond de moi même. J'ai tellement perdu.. Des personnes à qui je tenais énormément, parce qu'elle me faisait trop penser à toi, ou alors parce qu'elle avait un rapport avec toi. Et je me suis perdue en cours de route, parce que je ne pouvais me faire à l'idée de vivre un jour sans toi. J'ai tellement souffert, tu sais.. Je crois même avoir jamais autant souffert, hormis la mort de mon parrain, et la maladie de ma mère. Toi seul sait ainsi que quelque personne. J'me suis déchiquettée les avant-bras, et j'ai cessé d'espérer de la vie quand j'ai compris que j'avais été prise pour une cxnne. Il y'a des conversations que je n'arrive plus à relire sans pleurer. . Il y'a des photos.. et musiques que je n'arrive pas à écouter sans pleurer. J'ai même songé un jour au suicide. J'ai essayé de mettre fin à ma vie pour ne pas vivre dans cette ombre de moi même. Mais rien y fais. & Je n'arrive pas à oublier. Voilà maintenant bientôt 2ans.. Le 20Décembre.. Notre date. Ca fera bientôt 2ans que tu m'as détruite. Ca fera bientôt 2ans que je me suis perdue. Ca fera bientôt 2ans que je fais semblant de vivre. Ca me dégoûte tellement, tu sais. Je n'ai que 15ans, je suis encore une ado.. Mais mon avenir est déjà tracé. Tu l'as tracé pour moi. Je n'ai pas eu le choix. " La vie est faîte de choix " M'avez-vous dis ? _ Il n'y a pas  un jour que je passe sans passer en mémoire tout ce qu'on a vécu, et tout ce que j'ai appris. Il n'y a pas un jour où je ne me maudis pas. Il n'y a pas un jour où je ne passe pas mes envies sur mon avant bras. Voilà maintenant 2ans que je n'ai plus de vie à cause de toi. A cause d'un stupide jeu qui a prit des ampleurs dramatiques, et surtout tragique. Pas pour nous deux, seulement pour moi. A croire que j'ai été voué au enfer depuis ma naissance. Bref, pour ceux qui ont lu ce texte, je ne veux pas de votre pitié. J'avais juste envie de m'exprimer quelque part où je serais peut-être comprise.. Parce qu'il s'agit de ce jeux là. Oh my dollz. Un jeu qui, à la base, est destinée à des enfants. Un jeu aux aullures innoncentes.Dont nous en sommes tous prisonniers, que nous nous l'avouons, ou pas.  

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