La plupart des personnes ase x uelles ont été ase x uelles toute leur vie. Rarement, il arrive que certaines personnes qui étaient se xu elles deviennent ase x uelles ou inversement, de la même manière que certaines personnes qui étaient hétéros deviennent parfois gaies ou lesbiennes. La se x ualité peut être fluide.

En plus, il faut se rappeler que l’ase x ualité, comme toutes les autres identités se x uelles, n’est au fond qu’un mot que l’on utilise pour mieux se comprendre et mieux s’accepter. Si à un moment de votre vie ce mot vous semble utile pour vous décrire, utilisez-le. S’il n’est plus utile, ne l’utilisez plus. C’est aussi simple que cela. Il n’y a aucune honte à s’identifier à une e de se x ualité et plus tard à s’identifier à une autre.

Inversement, il peut être normal  de ne pas accepter son ase  x ualité dans l’espoir que l’on finisse pas se « débloquer », dans l’espoir que l’on devienne un jour une personne se x uelle. Et peut-être que cela arrivera. Mais avez-vous vraiment envie de passer toute votre vie à penser que vous êtes une personne incomplète ? Avez-vous vraiment envie de vivre dans l’espoir qu’un jour vous deviendrez une personne complète ? Ne serait-il pas mieux de vous accepter dès maintenant tel-le que vous êtes, comme une personne à part entière ? Peut-être qu’un jour vous changerez. Mais si cela arrive, vous n’aurez rien perdu à vous être accepté-e.

Qu’est-ce qu’une personne a se x uelle ?

Une personne ase x uelle ne ressent pas d’attirance ***uelle. La plupart des gens se rendent compte qu’il y a certaines personnes qui ne les attirent pas se x uellement. C’est la même chose pour les personnes a***uelles, mais cela inclut tout le monde !

Est-ce qu’as ex uel veut dire abstinent ?

L’abstinence est un choix de vie, l’ase x ualité est une orientation se x uelle. L’abstinence est une décision consciente. Quand on est abstinent on s’abstient d’avoir des relations se x uelles, même si on ressent du désir se x uel. La plupart des as ex uel-le-s ne se considèrent pas abstinents car ils ne « s’abstiennent » en fait, de rien. De la même façon qu’une personne gay ou lesbienne ne « s’abstient » pas d’avoir des relations se xu elles avec des personnes du genre opposé, de la même façon qu’une personne hétéro ne « s’abstient » pas d’avoir des relations se xu elles avec des personnes de même genre, les a se xuel-le-s ne s’abstiennent de rien. En plus, certain-e-s as e x uel-le-s choisissent d’avoir des relations se xu elles et ne sont donc certainement pas abstinent-e-s.

Personnellement je ne sais pas pour la majorité, mais moi, en ce qui me concerne, je nuancerai, parce que meme si j’ai parfosi des pulsions, rien que le fait d’imaginer des choses, me dégoûte, de voir, ne m’exite pas du tout.

Est-ce que les personnes a***uelles sont dégoûtées par l’idée du *** ?

Certaines personnes sont « repoussées » par l’idée du se x e. Cela signifie qu’elles ne peuvent pas penser à s’engager elles-mêmes dans des relations se x u elles sans être répugnées par cette idée. D’autres personnes sont « indifférentes », ce qui signifie que s’engager dans une relation ***uelle ou l’idée de s’engager dans une relation se x u elle ne les dérange pas, et cela même si elles ne ressentent pas d’attirance se x u elle. La même variation existe d’ailleurs chez les personnes non-a s e x uelles. Pour certaines personnes ***uelles, l’idée d’avoir du *** avec quelqu’un-e pour qui on ne ressent pas de désir est tout à fait acceptable. Pour d’autres, c’est impensable.

Effectivemnet c’est ça, mais les as e x uels ne font pas de distinction dans le « dégoût », et quand on parle de désir, je précise physique donc se x uel, on ne parle pas encore de passion ou de romantisme.

Est-ce que les personnes as e xuelles s’opposent à ce que les autres aient des relations ***uelles ?

L’a***ualité n’est pas l’anti-***ualité. Ne pas vouloir avoir de relations ***uelles n’est pas du tout la même chose qu’avoir une attitude négative à l’égard du ***.

Les attitudes à l’égard du *** diffèrent selon les personnes, mais très peu de personnes a***uelles ont une attitude négative à l’égard du ***. Et il faut aussi se rappeler que ce type d’attitude se retrouve aussi chez les personnes qui ne sont pas a***uelles. La plupart des a***uel-le-s ont en fait une attitude très positive à l’égard du *** et beaucoup se déclarent même « ***-positives ».

Personnellement je suis indifférentes à l’idée de savoir que d’autres personnes ont des relations ***uelles, seulement, je ne le serai pas si c’était moi, dans le sens du dégoût, pire.

Est-ce que les personnes a***uelles ent des relations intimes ?

Exactement comme tout le monde, certaines personnes a***uelles désirent avoir des relations intimes et d’autres non. Une personne a***uelle peut découvrir qu’elle est attirée visuellement par quelqu’un (attirance esthétique), ou qu’elle a des sentiments romantiques pour quelqu’un (attirance romantique). Même si ces sentiment n’ont pas de dimension ***uelle.

Exactement, personnellement je suis capable d’avoir de l’attirance esthétique pour quelqu’un.

Mais une relation sans ***, n’est-ce pas la même chose qu’une amitié ?

Les relations romantiques sont souvent définies par leur aspect ***uel. L’amour et le *** étant liés étroitement. Or, dans l’ensemble, les personnes a***uelles n’associent pas l’amour et le ***, puisqu’elles ne ressentent pas d’attirance ***uelle. Le *** est l’une des façons d’exprimer ses sentiments amoureux. Le *** n’est pas nécessairement ce qui sépare amour et amitié. Certaines personnes choisissent d’être abstinentes et sont pourtant amoureuses, tandis que d’autres ont des relations ***uelles sans être amoureuses. De la même façon que le *** n’a pas besoin de l’amour, l’amour n’a pas besoin du ***. Les sentiments amoureux sont exprimés et ressentis de différentes manières par différentes personnes. Il n’y a pas de meilleure façon.

Là je ne me sens pas concernée par la question, parce que je n’ai pas de sentiments amoureux.

Est-ce que les personnes a***uelles ont des préférences de genre dans les relations ?

Bien que les personnes a***uelles n’aient pas d’attirance ***uelle, bon nombre d’entre elles ressentent ce qu’on appelle de l’attirance romantique. Or, cette attirance romantique est souvent genrée. On parle alors volontiers d’orientation romantique.

Certaines personnes a***uelles se décrivent comme hétéroromantiques (ressentent des sentiments romantiques pour des personnes d’un autre genre), homoromantiques (ressentent des sentiments romantiques pour des personnes d’un même genre), biromantiques (des sentiment romantiques pour les hommes et les femmes), panromantiques (sans préférences de genre). Enfin, les a***uels aromantiques ne ressentent pas d’attirance romantique.

Moi personnellement je suis genrée, j’ai une préférence dans l’attirance esthétique pour les hommes, si je devais me situer, je ne sais pas trop pour le coup, parce que je dirai que je suis hétéroromantique, mais comme je n’éprouves pas de sentiments romantiques, pour l’instant je suis aromantique, mais on verra un jour, les sentiments amoureux et le *** ne sont pas liés comem tu as pu le lire.  

Pourquoi les personnes a***uelles n’ont-elles pas des relations intimes seulement avec d’autres personnes a***uelles ?

Être attiré par quelqu’un-e n’est pas quelque chose que l’on contrôle. En plus, puisque l’a***ualité est mal connue et que les personnes a***uelles sont en petits nombres, dispersées un peu partout, il est difficile de trouver une autre personne a***uelle. Sans parler d’une personne compatible. Les relations « mixtes », entre une personne non-a***uelle et une personne a***uelle sont donc les plus courantes. Ces relations peuvent être délicates à gérer, comme d’ailleurs toutes les autres relations, mais elles peuvent fonctionner.

Si une personnes a***uelle ne ressent pas d’attirance ***uelle envers qui que ce soit, pourquoi aurait-elle des relations ***uelles ?

Il y a beaucoup de raisons pour lesquelles une personne a***uelle peut avoir des relations ***uelles. Dans le cadre d’une relation avec une personne non-a***uelle, le *** peut être négocié. On peut aussi apprécier le sentiment de ***xion physique ou émotionnelle que le *** procure parfois. Ou on peut tout simplement en apprécier les sensations.

Comment peut-on à la fois être a***uel-le et avoir une libido ?

L’orientation ***uelle et la libido sont deux choses différentes. Les personnes a***uelles qui ont une libido font l’expérience de ce qu’on appelle parfois une « libido sans objet ». La plupart des a***uel-le-s qui ont une libido ne cherchent pas à la satisfaire dans des relations ***uelles, puisque de fait, ils ne ressentent pas d’attirance ***uelle.

Personnellement je ne sais même pas comment on fait.

L’a***ualité est-elle causée par un taux d’hormones inhabituel ? Ou par une libido faible ou inexistante ?

Il y encore peu d’études scientifiques sur l’a***ualité et on ne sait pas mieux ce qui « cause » l’a***ualité que ce qui « cause » d’autres orientations ***uelles. Il n’y a, aujourd’hui, aucune indication qu’un dérèglement hormonal ou une libido insuffisante soit la « cause » de l’a***ualité. Si la majorité des a***uel-le-s ne désirent pas avoir de relations ***uelles, cela est dû pour beaucoup au fait qu’elles et ils ne ressentent pas d’attirance ***uelle.

L’a***ualité est-elle causée par un traumatisme ou par des troubles mentaux ?

La majorité des a***uel-le-s n’ont pas subi de traumatismes et ne souffrent pas de troubles mentaux. Il est d’ailleurs important de se souvenir que les traumatismes et les troubles mentaux ne sont le propre d’aucune ***ualité et qu’il n’y a pas à ce jour de données établissant un lien quelconque entre la maladie mentale et l’orientation ***uelle d’une personne. Au contraire, selon, un étude récente, (Brotto et Al.) « le taux de psychopathologies parmi les a***uels n’est pas plus élevé » que parmi la population générale.

Peut-être que les a***uel-le-s n’ont pas encore rencontré la bonne personne ?

Bien que certain-e-s peuvent choisir d’avoir des relations ***uelles, la majorité des a***uel-le-s savent très bien qu’elles ou ils ne veulent pas avoir de relations ***uelles. Il n’y a pas besoin d’essayer le *** pour savoir qu’on n’en n’a pas envie.

D’ailleurs, la plupart des a***uel-le-s ont déjà entendu cette remarque. C’est la même chose que de dire à une personne hétéro qu’elle n’a pas encore rencontré la bonne personne du même genre qu’elle. Ou de dire à une personne lesbienne ou gay qu’elle n’a pas rencontré la bonne personne du genre opposée.

Je suis tout à fait d’accord avec ça

Comme pouvez-vous savoir que vous êtes a***uel-le sans avoir essayé avant ?

Généralement, les personnes hétéros n’ont pas besoin d’avoir des relations ***uelles avec une personne du genre opposé pour savoir qu’elles sont hétéros. Pareil pour les personnes lesbiennes ou gays. De la même façon, la plupart des a***uel-le-s sont conscient-e-s de leur orientation sans avoir besoin d’essayer le ***. D’autres essayent au contraire, et ne se disent a***uelles qu’après. L’orientation ***uelle d’une personne est une expérience individuelle et découvrir ce que l’on est ou ce qui nous convient le mieux n’arrive pas à chacun-e de la même façon.

Avant je pensais que j’était hétéro, parce que la plupart des gens pense qu’on est soit hétéro soit homo, je me suis rendu compte que je ne suivais pas les mêmes « étapes » on va dire, et de fil en aiguille, en observant les gens, en me cherchant, je me suis rendue compte que j’était A.

Pourquoi chercher à sensibiliser le public à l’a***ualité ?

Dans un monde où le *** et les relations sont partout, la vie de celles et ceux qui ne s’y retrouvent pas peut être très solitaire et douloureuse.

Beaucoup de personnes a***uelles se sentent « défectueuses », car elles ont le sentiment de ne pas avoir les mêmes besoins et les mêmes désirs que « tout le monde ». Beaucoup d’autres sont en proie à des sentiments de honte, et l’attitude des pairs, parfois inappropriée, voire ouvertement hostile, peut aggraver cette situation. Essayer à tout prix d’être « normal » peut mener beaucoup d’a***uel-le-s à s’enfermer dans des vies malheureuses.

Sensibiliser le public à la l’a***ualité, c’est avoir la chance de dire : vous n’êtes pas seul-e. Vos sentiments et votre vécu n’ont rien de honteux. Mais aussi : l’a***ualité est une orientation ***uelle. Ce n’est pas quelque chose qui se traite ou qui se soigne. Et c’est enfin la chance de dire : soyez fièr-e-s de ce que vous êtes.

Au-delà de ça, plus il y aura de sensibilisation, plus il sera facile pour les personnes a***uelles de se retrouver, de créer des liens, d’obtenir du réconfort et du soutien. Enfin, être sensibilisé à l’a***ualité, cela peut être une chance d’en apprendre un petit peu plus sur la ***ualité humaine et les relations qu’il est possible de er les un-e-s avec les autres.

Orientations romantiques

L’orientation romantique d’une personne désigne la manière dont l’attirance romantique de cette personne va être dirigée vers un ou des genres en particulier. Beaucoup de personnes ***uelles (i.e non a***uelles) ont une orientation romantique qui est alignée avec leur orientation ***uelle. Cela signifie que le ou les genres des personnes de qui elles tombent amoureuses est le même que le ou les genres des personnes pour qui elles ressentent de l’attirance ***uelle. Par***mple, un certain nombre d’entre elles sont hétéro***uelles et hétéroromantiques.

Pour les personnes a***uelles, qui n’éprouvent pas d’attirance ***uelle, il faut se référer à leur orientation romantique pour savoir quels sont le ou les genres (s’ils existent) des personnes avec qui elles sont prédisposées à er des relations romantiques.

Il faut se rappeler aussi que de la même manière que tout le monde n’est pas ***uel, tout le monde n’est pas romantique. Certaines personnes sont aromantiques,  tandis que d’autres se placent plus volontiers entre les deux.

Après le romantisme, je pense, je n’en sais rien ,que contrairement au ***, on ne peut pas savoir tout de suite, ou il est aussi possible de se tromper.

Attirance romantique

L’attirance romantique est un sentiment qui fait désirer une relation romantique avec une autre personne. Beaucoup de personnes a***uelles éprouvent de l’attirance romantique même si elles n’éprouvent pas d’attirance ***uelle. Il arrive que cette attirance soit dirigée vers un ou des genres en particulier. On peut ainsi dire : homoromantique, biromantique, panromantique, hétéroromantique, etc.

Binarité de genre

Le vocabulaire qui va suivre laisse supposer qu’il n’existe que deux genres et/ou que tout le monde a un genre. Ce n’est évidemment pas une idéologie qu’il faut soutenir. Nous sommes parfaitement conscient qu’il existe plus de deux genres, que tout le monde n’a pas un genre et que pour certaines personnes l’expression « genre opposé » n’est pas du tout adapté. Plus sur ce sujet ici.

Homoromantique

Ce sont les personnes qui ressentent de l’attirance romantique pour les personne de leur genre. Les personnes qui sont a***uelles et homoromantiques cherchent à créer des relations romantiques pour de multiples raisons (intimité, affection, etc.) mais ne sont pas attirées ***uellement par leurs partenaires romantiques.

Hétéroromantique

Ce sont les personnes qui ressentent de l’attirance romantique pour les personne d’un genre opposé. Les personnes qui sont a***uelles et hétéroromantiques cherchent à créer des relations romantiques pour de multiples raisons (intimité, affection, etc.) mais ne sont pas attirées ***uellement par leurs partenaires romantiques.

Biromantique

Ce sont les personnes qui ressentent de l’attirance romantique pour les personne des deux genres (sic). Les personnes qui sont a***uelles et biromantiques cherchent à créer des relations romantiques pour de multiples raisons (intimité, affection, etc.) mais ne sont pas attirées ***uellement par leurs partenaires romantiques.

Panromantique

Ce sont les personnes qui ressentent de l’attirance romantique sans distinction de genre.

Aromantique 

Ce sont les personnes qui ne ressentent pas d’attirance romantique. Pour certaines personnes, « tomber amoureux » est un phénomène courant. Pour d’autres, c’est très rare. Pour les personnes aromantiques, cela n’arrive pas du tout. Une FAQ complète sur le sujet : ici.

Grey-romantique : et si on compliquait les choses ?

Certaines personnes ne sont pas sûres d’avoir déjà ressenti de l’attirance romantique. D’autres n’en ressentent que peu, très peu, ou très rarement.

Pour comprendre cela, il faut se rappeler que l’attirance romantique est un spectre. Ce serait trop ennuyeux si tout était blanc ou noir. Certaines personnes sont très très romantiques, et c’est idable. D’autre ne sont pas du tout romantiques et c’est idable. Et puis certaines personnes sont entre les deux. Elles éprouvent de l’attirance romantique, mais très peu. Ou très rarement. Ou dans certaines circonstances, etc. Elles sont dans la « zone grise », (entre le blanc et le noir) du spectre de l’attirance romantique, et bien sûr : c’est idable aussi !

Attirance sensuelle, attirance esthétique, attirance intellectuelle, etc.

Évidemment, il existe de nombreuses es d’attirances différentes. On peut être attiré esthétiquement, intellectuellement, sensuellement par quelqu’un-e. Entre autres. Ce qui signifie que de parler d’orientation romantique ne suffit évidemment pas à épuiser la richesse des attirances qui ne sont pas ***uelles.

Qu’est-ce qu’une personne aromantique ?

Une personne aromantique ne ressent pas d’attirance romantique. Pour certaines personnes, « tomber amoureux » est un phénomène courant. Pour d’autres, c’est très rare. Pour les personnes aromantiques, cela n’arrive pas du tout.

Pour moi ce n’est jamais arrivé.

Est-ce que les personnes aromantiques ont un problème ?

Non. Être aromantique est une orientation (romantique) comme une autre. L’aromantisme n’est pas une absence d’émotions. Cela ne veut pas dire que l’on est froid ou que l’on manque d’empathie.

Est-ce qu’il n’y a que les a***uel-le-s qui peuvent être aromantiques ?

Non. N’importe qui peut être aromantique.

Est-ce que toutes les personnes a***uelles sont aussi aromantiques.

Non !.

A quoi sert le mot « queerplato*** » ?

Il sert à définir des relations qui ne sont pas romantiques mais qui ne sont pas non plus des amitiés. Le sens du mot est encore discuté. Il s’agit peut-être d’une relation qui serait « entre » la romance et l’amitié. Il pourrait aussi s’agir d’une nouvelle voie, qui ne serait ni l’un ni l’autre. Une tentative de définition qui encourage à découdre les s romantiques ici. Dans tous les cas, une telle relation implique une fort engagement émotionnel, engagement qui va au-delà de ce qu’on attend habituellement d’une amitié. Il convient à ce propos d’ajouter que les relations queerplato***s ne sont en aucun cas réservées aux personnes a***uelles ou aromantiques.

Qu’est-ce qu’un zucchini (une courgette) ?

C’est un mot idiot que certain-e-s aromantiques utilisent pour décrire leurs partenaires queerplato***s. Puisqu’aucun autre mot n’existe, autant en choisir un drôle. Plus sur le sujet ici.

Est-ce qu’une personne aromantique peut être dans une relation romantique ou faire des choses qui sont habituellement considérées comme romantiques ?

Bien sûr. L’aromantisme, comme les autres orientations, se définit par les attirances, pas par les comportements. On peut être aromantique, même si on apprécie les choses ou les moments romantiques, à partir du moment où on ne ressent pas d’attirance romantique.

Je suis d’accord avec ça aussi.

Mais comment est-ce que c’est possible ?

La vie et les gen-te-s sont des réalités comp***s. Il y a de centaines de raisons pour qu’une personne aromantique se retrouve dans une situation étiquetée romantique ou qu’elle apprécie les choses romantiques. Elle est peut-être confuse. Elle fait peut-être des compromis dans le cadre d’une relation. Ou peut-être qu’elle aime ça !

C’est quoi un squish ?

Un squish, c’est l’équivalent non-romantique d’un coup de foudre. En un mot : avoir très envie d’être l’ami ou le partenaire queerplato*** de quelqu’un-e-s.

Est-ce que les personnes romantiques peuvent avoir des squish ou des partenaires queerplato***s.

Bien entendu.

Comment une personne aromantique peut-elle être ***uelle (i.e pas a***uelle) ?

Parce qu’elle ressent de l’attirance ***uelle mais pas d’attirance romantique. C’est l’exact inverse des a***uel-le-s romantiques.

Voilà, je t’ai pris les sujets les plus utiles et intéressants, sachant qu’il y en a très peu. Si tu as d’autres questions n’hésites pas, bonne lecture.