A EFFACER SVP ADRESSE MAIL NN VALIDE

� bient�t, mon fr�re.�

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https://youtu.be/BNK7u3DOrac

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Il y a quelques mois tu m'avait demander une eloge funebre. Tu me, nous l'avait demand� quand ta vie allais deja sans doute basculer a cause d'une op�ration risquee qui arrivais. Souvient toi� � l'epoque t'avait deja tout preparer...� De la c�remonie que j'veux pas entendre parler jusqu'a ses deux trois lettre dont une qui m'est destiner et les autre pour quelque autre personne cher a tes yeux. Aujourd'hui je les ai toute devant les yeux. J'sais pas quoi en faire. Entre les dechir� et les envoyer. J'en sais rien. Y en a qui meritrait meme pas de les avoir j'te jure. Mais c'est pas encore le moment, non. J'refuse. Je suis desole valentin mais j'y arriverai pas je pourrai pas... J'te deteste de m'avoir laisser sa en charge. Vraiment. J't'aime mais putain la c'que j'te deteste. J'refuse de le faire c'est pas le moment j'te l'ai dit des tas de fois.

J'ai vraiment beaucoup de mal � �crire et tu sais pourquoi alors voila c'que j'ai voulu �crire pour toi. Tout a ete ecrit dans l'infime espoir qu'un jour tu puisses le lire de toi m�me.


Valentin. valou. mon skateur pr�f�r�... Si tu savais comme j'ai tant de chose � me faire pardonner. Jai tant de chose � exprimer. Tant de chose � sortir. Tant de choses qu'� tel point que je sais pas r�ellement par ou commenc�. .. Au d�but de notre amitier, peut-etre ?�

Nous deux �a faisais d�ja quelque ann�es qu'on se connaissais et pourtant on etait et somme encore que de brefs gamins. Nous sommes des gamins qui on ete d�truits par leur propre famille de merde. Des gamins perdus en qu�te d'amour, de reponses comme tu rep�tait sans cesse � tout le monde ici...�


Et par malchance la vie n'a pas ete simple pour nous. Nos parents n'ont pas �t� simple avec nous alors les gens, que vous soyez x ou y ne venez pas vous plaindre des votre pour des futilites. Voyez la chance que vous avez car vous n'avez pas v�cus ce que nous on as v�cus. Et tout sa depuis nos premiers pas� sur terre. Hein val ? Tout humain a ses probl�me j'suis ok. Mais les notre sont bien plus sp�cifiques. Les notre sont diff�rent. Ils sont differents mais en liens. Le meme lien qui nous relis tous les quatre, la m�me souffrance... et j'pense que c'est �a aussi qui fait qu'on s'entend si bien tous les quatre. C'est bien plus qu'une r�elle amiti�. C'est un amour propre. C'est� quelque chose de beaucoup plus particulier. Beaucoup plus fort. Mais le plus triste dans tout sa c'est qu'on a jamais vraiment su ni compris les cause de ce malheur qui nous r�unissait tous. Et pourtant ont se bat depuis des ann�es pour essayer de comprendre un peu tout ce charabia. Le mot battre n'est meme pas encore assez fort. On essais de mettre un terme � notre douleur permanente.. Mais on y r�ussis pas. On y arrive pas on est prisonnier. J'le vois parce que sinon d'une on serais plus la, a quatre, on partirai d'ici. Et de deux j'arreterai de vous voir tous pleurer comme �a pour la vie qui est si injuste envers vous, envers nous. Le malheur dans tout sa est qu'on a beau se battre encore aujourd'hui, je pense qu'on aura jamais les r�ponse qu'on attend tant. Au final on en est venus � tous se demander si c'�tait pas de notre faute � nous. On est peut-�tre pas normal ? Ou bien ils ont tous raison et c'est nous qui avons un probl�me ? On m�rite peut-�tre m�me tout ce malheur ? J'en sais rien Val. Et pourtant tu ne cessait de te les poser ces questions..� A chaque fois. Tous les jours. T'essayais de comprendre ce qui devait clocher chez toi. Mais la v�rit� c'est que tout va bien val. C'est les autre qui sont inhumains. Inhumains et sans c�ur. Mais le pire dans tout sa c'est que t'auras finalement jamais cette chance d'avoir les r�ponses � tes question... de nous quatre, toi tu nous disais que tetais pas d�sir� par ta famille. Que tu l'avais jamais �t� et par malheur ton pere derni�rement encore na pas arreter de te le balanc� � la figure. C'etait trop violent.. Beaucoup trop.. il disais que t'avait pas �t� d�sir� et que c'�tais de ta faute si il etais arriv� dans ta vie tout ce qui s'est passe et jusqu'a aujourd'hui. Il a rejeter toute la faute sur toi alors que ses phrase ont r�ussit � te conditionner car c'est toi meme qui criait ses phrases la sur la fin. Tu n'as pas arr�ter de dire que t'�tais finalement qu'un sale gamin qui savais rien gere, rien contr�ler et que tu m�ritais tout ce qu'il t'arrivais tous les jours. Que t'etais un bon � rien. Que c'�tait normal quelle t'es jet� vu la personnalit� que tas. Que ta mort tu l'avait m�ritais... Tu t'es tellement rabaiss� plus bas que terre cette ann�e.. a cause de ton entourage, a cause des bastons que tas eu � r�p�tition, a cause de toutes les batailles que tu m�ne et qui sont devenu trop difficile pour toi, a cause de cette fille qui ta mis plus bas que terre moralement et encore tellement d'autre chose. Tu tes tellement senti d�valoris� aux yeux de tous que tas finis par y croire. Putain de merde val. T'y a cru. T'y a cru et t'en �tais persuader coute que co�te. Toi aussi t'y croyait � toute cette m�chancet�.Tu te le persuadait. Et jamais tu nous as �couter quand on te prouvais le contraire. Je te prouvais,� tous les jours, toute les nuit, par nimporte quoi que tout ces connards avait tord et qu'il fallais pas �couter ce genre de personne toxiques et jamais tu ma ecouter. J'me suis battu pendant des mois contre toi contre sa et tu ne ma jamais etoute. Sa �t� difficile jusqu'a temps qu'on arrive � peu pres te r�cup�r�... Ce mot est meme trop fort. Ont ta pas r�cup�rer non. Tas ete bien trop ab�mer...

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Malgr� sa val tu me prouvait toujours par a + b que c'�tait neanmoins� le cas. Que tout ce malheur avec nos famille �taient finalement de notre cause de notre faute. Tu m'prouvais tellement bien les chose pendant toutes ces fois o� on en a parle pendant des heure que j'ai finis par moi aussi y croire. J'y ai cru. On y a tous cru. On a bus tes paroles. Et maintenant on y crois tous... On est donc tous les fautif de tout ses malheurs qui nous sont tomb� dessus depuis notre enfance. C'est affreux mais j'ai finis par moi aussi croire en ta th�orie. La vie a peut-�tre eu raison de nous, a nous tuer les un par un comme sa. Sans piti�. On a finalement pas le m�rite de vivre sur cette terre et toi non plus malgr� les 3 arrets cardiaque dont t'as surv�cu � ta naissance. Mais c'est � ni plus rien comprendre.. qui voudrais pas d'un enfant comme toi val ? Serieusement ? Qui ? T'es tellement adorable quand t'es dans cette phase. Je comprend pas. Ils sont passer � coter de quelque chose tes parents c'est certain. Et j'ai beau chercher moi aussi mais je comprend pas. Mon pauvre valou .. tu demandait pourtant que le beaba du monde. Tu demandais rien de particulier ni de difficile j'pense. Tu demandait juste � ce qu'on t'aime et putaon de personne n'a jamais r�ussis � le faire. Ni ta famille ni les gens que tas c�toy� qui pr�tendaient t'aimer. J'pense qu'aucun ne connaissais la d�finition d'aimer. Et aujourd'hui ils ton tous perdu. Il t'ont perdu et toi tu n'es plus la.
T'etais � la recherche� aussi de cette certaine innocence. T'avais l'air perdu au d�but alors que nous on connaissais sa et malgr� tout tu r�ussissais un peu plus, au fil des ann�es. C'etais difficile mais j'�tais si fier de voir que tu reussissait! Sa t'allais si bien. Je sais que pas mal de chose qu'ont fait ici c'�tait un peu difficile pour toi, bien plus que pour nous tous meme. Mais c'est ce qui faisait de toi le valentin si tr�pignant, si attachant, si insouciant, si timide et a la fois si t�tu. C'est certain. J'rencontrerai plus jamais une personne comme toi dans ma vie. T'es quelqu'un d'u*** val. Et j'dis pas sa pour dire de. Tu l'es vraiment j'te le jure mec. T'es diff�rents de tous les autres mecs. Pas un t'arrive � la cheville. Pas un n'as tes valeurs ni ton respect. Ni ton charme ni ton charisme. Ni ta personnalit� enfantine que jaime tant..
Tu me fais craquer avec ton innocence spontan�e. Tu vas terriblement me manquer mon fr�re... t'es en train de me laisser seul ici. Comment je vais faire moi ? Comment ? J'arriverai pas. Je t'ai menti l'autre soir � l'h�pital quand je suis venu te voir. T'arrivais pas � parler avec les tuyaux dans ta bouche alors t'as prit ma main.
J'�tais revenu sur ta phrase de l'autre jour ou tu m'avait murmur� le fait que je m'en sortirait co�te que co�te, le jour o� toi tu n'seras plus la.
J'ai rien dis de plus quand j'�tais assis devant toi, sur ton lit d'h�pital. Je faisais les questions reponse. Et ma r�ponse ce soir la a �t� un sourire. Un u*** sourire. Je t'ai regarder et souris comme guise d'affirmation a ce que je venais te relater.
Mais je vais te la dire aujourd'hui la v�rit� valentin. La v�rit� c'est que j'y arriverai pas. J'y arriverai pas, non. J'ai besoin de toi moi pour avancer. Souvient toi de notre duo. L'un sans l'autre �a match pas. On y arrivera pas.. comment je vais faire moi val sans toi ? Dit moi comment ?

J'esp�re sinc�rement que t'as s�cher tes dernieres larmes quand je suis sorti de ta chambre d'h�pital ce jour la. Oublie moi tout ces connards qui se font foutu de toi pendant tout ces mois. Oublie ces gens qui ne t'ont jamais r�ellement aim�, � jamais rien t'exprimer et dieu sait qu'il y en a. Personne ne te m�ritais val. Tu valais beaucoup mieux qu'eux. T'as un vrai et solide c�ur toi. T'as jamais eu de remerciements de personne en retour pour tout ce que t'as fait pour certains alors seche moi tes larme j't'en prie. Tu peux te regarder dans la glace val, j'arr�te pas de te l'dire. Tes quelqu'un de bien. De pr�cieux�


�Tu �tais notre valentin le rayonnant, et moi j'�tais theo le t�n�breux.� � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Tu avais le c�ur sur la main, et moi j'�tais plutot du genre �go�ste.� � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � Tu �tait le soleil qui r�pandait la bonne humeur, j'�tais l'orage qui s'attirait tous les malheurs. Les oppos�s s'attirent, pas vrai .. ?�

�Tu as toujours �t� la pour moi valou. Pour le meilleur est pour le pire, on se l'�tait promis, souviens toi. Lorsque j'ai perdu ma m�re d'un accident, tu m'as tout de suite aider � ne pas sombrer. Tu m'as tendu la main, qu'importe le nombre de fois o� j'ai pu te repousser tellement la tristesse m'avais envahi. Tu m'as remarquablement sauver, et moi je t'ai abandonn�... Je t'ai abandonn� alors que toi aussi t'as v�cu des drames l'ann�e derni�re.�T'es tomber plus bas que terre. T'as perdu ta mere et des membre de ta famille. Tu t'es d�chirer et battu dans cette bataille contre le cancer, seul. Seul depuis le d�but.�Mais ou est ce que tu cachais ce mental de guerrier putain ?� � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �Et moi, je n'ai jamais vraiment su etre present. Je suis tellement d�sol� val... L'annonce, avec lucas, sur �a, l'ann�e derni�re, personne n'a voulu y croire. De nous trois, aucun n'y a cru. On y arrivai pas. On avais jamais �t� confronter � sa.�

Pourtant les mois qui on suivis nous l'a bien prouver. Physiquement et mentalement t'etait vraiment pas bien. T'etais tres faible. Rien que tenir debout plusieurs heure devenait compliqu�, ton mode de vie avais chang�. On le voyais valentin. Meme derri�re ta belle gueule que j'aime tant et ton sourire ravageur que tu quittais jamais, on le voyais bien. Tu nous a tellement fait de peine ses dernier mois. Et on a pas voulu y croire. Pas une seconde fois. Et pourtant c'est avec les semaine qui avan�aient et ton �tat qui s'aggravais, qu'on a compris que c'�tait pas une blague. Que t'�tait vraiment malade mon vava...
J'te l'cache pas, mais pour nous aussi sa �t� difficile. Je crois meme que jai jamais autant vu zoe et emma pleur� � la maison tellement elle avait peur. J'les comprend tellement d'un c�t�. Et moi, l'idiot dans tout sa, je n'ai jamais vraiment su les consoler. J'�tais aussi effreyer qu'elles. Putain valentin... Lucas aussi en ce moment meme me fais tellement mal au coeur. Putain si seulement tu pouvais encore le voir. Il pleure tellement. Il est tellement triste. Il a plus go�t � rien. Honnetement je l'avais jamais vu comme sa. Tu l'connais, il a toujours cacher ses sentiment devant nous pour pas nous inqui�ter. Mais la il est pas bien val. Je l'avais jamais vu pleur�... J'en vient a me demander m�me s'il va continuer de faire ce boulot la et ce serai pourtant tragique qu'il arrete parce qu'il fait tellement de miracle et tout simplement on l'aime tellement... Si seulement tu pouvais voir comme il t'aime et te consid�re comme son propre fils si se n'est plus. T'as toujours ete son petit bebe a lui. Combien de fois il te le disais.. t'avais beau aussi avoir ton caractere de merde mais qu'est-ce quil t'aime. Ta putain de maladie aurais pu tomber sur n'importe qui mais sur toi, non. Pas toi. Cette putain de maladie avais pas le droit de d�barquer en toi. Le monde est tellement injuste putain t'as rien demand� et tu le merites pas!

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T'as eu bcp de p�riodes douloureuse pendant cette derni�re annee. L'annee 2019 a ete aussi tragique que ton annee 2020...Ta seule d�fensive a ete de repousse toujours tout le monde et moi aussi tu n'arr�tais pas de me repousser. Sans csssz . Mais je sais, oui valou. Oui, J'aurai du insister et rest� pres de toi pour t'aider... Et je l'ai pas fait.�J'ai pas assez insist� pendant tout ce temps. Et j'en suis tellement desole
J'essayais de venir vers toi et toi tu me repoussais de haine contre les murs avec ta putain de force � chaque fois parce que tu voulait etre seul. Du moins tu te persuadait que c'�tait le meilleur pour toi. Combien de fois je t'ai rejoint dans la nuit pendant tes crise au ventre et intestinaux ? Pendant que tu vomissait tes tripes dans la chambre en pleine nuit dans ta putain de bassine ? Pendant que t'etais en putain d'insuffisance respi et que t"applelait jamais personne alors que c'�tait� super dangereux si t'avais pas ton oxyg�ne !? Pendant tous ces soirs ou tu chialait pour cette fille qui tas absolument detruit et qui n'en a rien � caler de ta gueule putain ?! Quand tu faisais tes cauchemars en hurlant toute les nuit � l'aide ? Ou bien quand t'etais ext�nu� de tes journ�es de travail et que tu laissais rien para�tre malgres tes douleurs parce que oui, oui je t'entendais g�mir de douleur tellement t'en pouvais plus ! Tellement parce que t'avais encore �t� au-del� des limites que les medecin te donnait tout �a pour avoir � chaque fois du travail malgre le nombre incalculable de fois o� tu tes fait virer de tes jobs � cause de tes probl�mes de sant� ?! A cause des malaise � r�p�tition que tu faisait � ton taff ! A cause de toute les fois o� t'avait pas r�ussit � te lever et du coup tu s�chais des jours de boulot ! A toute ses fois o� tas du rentre en catastrophe pour te changer � cause de cette merde de maladie ! A toute ces fois o� tu nous as menti. Ou tu nous a menti sur tes exclusion de boulot, ou de ton �tat qui �tais pitoyable mais non, je cite tes mots "c'est que de la fatigue! J'vais dormir 1h et �a passera ! Mes larmes passeront!" ... ou bien alors quand tu te mettais toujours � l'�cart dans la maison pour aller t'administrer tes injection seul ?� Putain mais merde val ! T'avait pas l'droit de reagir comme sa! Et t'avais pas l'droit non plus pour tes injections parce� qu'on aurais du nous aussi �tre pr�sent dans cette �tape! C'est tellement pas rien de sa piquer soit m�me!� Putain mais merde val. Tu me, tu nous repoussait sans cesse. Tu hurlais ou au contraire, tu passait tes nuit � chialer, la tete dans ton oreiller pour pas que j'entende alors que j'entendais tr�s bien tes sanglots des que la journ�e �tait pass� et que t'avait enfin finis de jouer le role du mec intouchable avec son sourire menteur. Toutes les nuit pratiquement tu faisait le meme sc�nario ! Tetais en d�tresse et personne la vu..Tu voulait la compagnie de personne et putain c'que je t'en veux. Je t'en veux mais moi aussi je m'en veux de pas avoir su insister plus que ce que je faisait. Tu te cachais tous les jour derri�re une apparence qui etais fausse � la realite. Tu souriait, tu riait et tu croquait soit disant la vie � pleine dents. Si je te connaissait pas a te voir dehors comme sa, jamais je me serai doute que t'etais malade... tu craquais des sourire � tout les gens, � toutes les meufs que tu croisait et rencontrait pour avoir l'air de quelqu'un�de normal, comme tu me disait. Tu souriait. Sans cesse.�Tu supportait pas te montrer faible au yeux des autres. T'as jamais supporter sa. T'�tais ext�nu�.�Tes yeux petillaient a longueur de journ�e. Pas de bonheur mais de fatigue. T'etais ext�nu� des qu'on faisait quelque chose. Tout �tais devenu trop dur pour toi. C'�tait des marathons � chaque fois... Mais qu'est qu'est-ce que tu savait cacher ton jeu aux regard des autres ! Tu exprimais et puais le -faux-� bonheur, sans cesse..je sais pas comment t'as pu faire. Je sais pas o� tu trouvait ce mental. J'en revenait pas alors qu'on passait nos journ�es ensemble. Je savait pas quoi faire pour que tu sois et te sentes au mieu quand j'te voyais r�agir comme sa. "Mais j'vais bien mec! Regarde comme je pue la forme et le bonheur! Je vais bien je suis heureux!' que tu m'disais sans cesse... En riant. Voir m�me en explosant de rire parfois.. A chaque fois. Je riais avec toi pour pas te mettre mal � l'aise mais j'detestais quand tu jouait � �a. Quand tu jouait le role de celui o� tout allais bien. T'etais qu'un menteur. Aujourd'hui, je voudrais que tu saches que les remords m'�touffe.�

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Je suffoque en pensant a ce que j'ai ressentit quand tu m'as dit ce soir l� ne plus vouloir de chimio. Tu m'disait que c'�tait trop dur pour toi, que t'avait pas la force de te battre contre sa. Et j't'en ai tellement voulu putain. Moi qui pensais que tu combattrais la maladie comme un brave, j'ai sincerement penser que t'�tais le dernier des trouillards. Et puis j'y ai repens�. J'y ai repens� tous les soirs ou tu etais dans mes bras, le sourire marquer au visage pour ne jamais para�tre faible au yeux des autre. J'avais tord, val. Tord de penser que c'�tait de la lachet�. La r�alit�, c'est que tu as eu un sacr� courage de dire non. De dire non � la vie.�

Toi qui en profitais comme personne, t'as d�cid� qu'il en �tait mieux ainsi. Que l'espoir �tait pire que la mort.�
Faut en avoir une sacr� paire, comme tu le disais si bien!�

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Tu sais, j'ai beau avoir toujours �t� le plus �go�ste de nous deux, le plus radin, le plus solitaire, le plus chiant, aujourd'hui, je donnerais beaucoup pour prendre ta place. Parce que le monde devient noir sans toi. Parce que la vie perd du sens. Parce que j't'aime.. Parce que t'as encore une famille et des amis et qu'ils ne m�rite pas �a. J'aurais donner ma vie pour toi si j'avais pu valentin. Pour que ton optimisme et ta bont� se r�pande � travers le monde. J'aurais aimer que le monde te voit comme moi je te voyait...� � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � � �

Chaque soir quand je suis allonger dans mon lit je tourne la tete vers le tient. Jai une sensation affreuse de tristesse qui envahi tout mon corps quand je voit que ton lit est vide. J'�touffe. J'me sens vide j'men sens pas bien. Souvent, je ferme les yeux et les rouvre quelque seconde apres en esperant t'apercevoir dans ton lit une fois que mes yeux se rouvres. Et j'pense que t'imagine pas la douleur que se me provoque � la poitrine quand je realise que t'es vraiment plus la. Je serre la couette dans mes main ma gorge se resserre et les larme me montent. Je parcoure chaque d�tail. Lucas a refais ton lit. Tes peluche sont toute align�s dessus, toute, sans exception comme le reste de tes affaire perso. J'dirais pas les nom ici sa regarde personne. Juste apres je fixe ton oreiller qui est vide. Ta couverture et ton plaid que t'aime tant qui recouvre personne. Sa me d�chire le c�ur.. Je retient mes larme au maximum, pour pas craquer. Pas encore. Je perd un peu le controle de ma respiration avant de tourn� le visage vers ma table de chevet. Tous les soir je fixe nos photos, tes photo en m'imaginant le meilleur. En repensant � tout ce qu'on a fait ensemble. De nos fou rire jusqu'a nos fameuse ***rie ici et la. A notre amitier a notre amour. La chambre est vide sans toi. J'me retrouve sans personne � qui parler le soir quand sa va pas. Nos discussion jusqu'� des 3h du matin me manque. Nos fous rire en pleine nuit sur c'que tu sais bien.. nos pleures. Nos moment de doute et de tristesse. Il faut que tu revienne valentin. La vie sqns toi est nulle. Elle est fade� maussade. Qu'est-ce Que j'donnerai pas...�

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Alors aujourd'hui, je veux te faire une promesse, et cette fois je la tiendrai, crois-moi. Je te fais la promesse de vivre pour nous deux, alors que tant de fois j'ai voulu mourir, moi aussi.� Je r�aliserait tes r�ves les plus fous, je voyagerai � travers le monde.� Je revendiquerai les causes qui te tenait � coeur. J'irais dire � ses personnes qui t'ont toujours voulu du mal d'aller royalement se faire ***. J'aboutirai dans la formation qu'on avait rever de faire ensembles � la rentr�e. Pour nous. Pour que Lucas soit fier de nous. On s'les fera nos putain de soir�es �tudiante pour en profiter plus que jamais! Je crierai au monde entier la si belle personne que tu est et j'hurlerait ton nom et ton parcours � tout ses jeune malades pour qu'il ne perdent jamais espoir. J'hurlerait au monde entier, � m'en casser la voix, que t'es un putain de combattant avec ta gueule de beau gosse que j'kiff tant! Tes tellement beau mon val. Tu niait � chaque fois. Et �a me faisait tellement exploser de rire � chaque fois. Avec ton sourire en coin de charmeur. J'te le redis. T'es un putain de beau mec de l'ext�rieur comme de l'int�rieur ! Combien de fois on te le dis. On t'aime de fou ici.�
J'tient promesse. Si il refait ses tourn�es un jour. J'ferai terre et mer pour croiser un jour Stromae en concert, comme tu l'aurais tant voulu. Parce que ses concert c'est du putain d'lourd comme tu disais si bien! Tu l'adorais et j'sais tr�s bien pourquoi. J'me battrai contre les violences m�dicale dont on avais tellement parler. On deviendra des soignant hors pairs. J'irai crier sur tout les toits notre parcours � tous les quatre comme tu l'aurais tant voulu pour que les gens prennent enfin conscience qu'une enfance detruite peu d�truire des vies! J'me battrait contre la recherche de traitement contre les cancer, je sauterai en parachute, j'aiderai les pauvres, je me battrai pour aider les minorit�s! Je vais mettre de c�t� mon je-m'en-foutisme l�gendaire pour m'approprier ta si belle g�n�rositer.

O� que tu sois, j'esp�re sinc�rement que tu seras fier de moi. Peut-�tre seras-tu triste, qu'il ait fallu sa pour m'ouvrir les yeux. Tu m'as tant murmurer � l'oreille combien la vie est pr�cieuse. Mais j'avais jamais envi de te croire.�


J't'aime vava.�

Pardonne moi

� bient�t, mon fr�re.�