Tout a disparu. C'est comme ça, me rend un peu triste, mais au moins je suis là. Je peux enfin t'attendre. J'espère que tu n'es pas venu entre temps, pas trop tôt, j'espère que tu ne t'es pas égaré. Je suis là, toujours là, après un an, deux ans, trois ans. Je t'attends, encore.

[ /! A la recherche d'un Rafael ou d'une Léna. /! ]

25 avril 2019

"Frappe-toi le coeur."

Aujourd'hui, je me suis permise de refaire cette doll, et ce loft. J'ai mis un peu de temps, mais j'aime beaucoup le rendu final. J'espère qu'il te plaira aussi. Elle est sur un bateau, et on voit le ciel étoilé. Tu sais, ce que tu me disais... "Je regarde le ciel et les étoiles, et je me dis que peut être toi aussi tu les regardes en même temps que moi." Alors voilà, le temps a filé, j'ai refait ma vie, sûrement toi aussi, mais tu me manques beaucoup, je pense parfois encore à toi. Tu sais 3 et demi sans nouvelles, sans messages, sans rien, c'est vraiment long. Oui c'est long sans toi.

Je t'attends. On m'a dit "tu l'as attendu 2 ans, tu peux bien attendre encore". Cette phrase a résonnée dans ma tête très longtemps et je ne l'ai pas encore oubliée. Je me dis, que je suis grave, mais je le fais pour toi. Je pourrais te pardonner n'importe quoi, te décrocher la lune, seulement si tu reviens.
J'ai aussi décider, de reprendre l'idée du QSJ que je t'avais fait, lors de ton absence. Parfois, quand l'envie me prendra, je viendrais et j'écrirais. N'importe quoi, un peu tout et rien finalement. Mais ça fonctionnera comme un journal, je noterais les dates, et comme ça, tu pourras relire ce qui est resté. Car tout n'est pas là, je t'expliquerais plus de détails à ton retour petit prince. Ca me permettra en même temps, de voir combien d'années je t'attends, encore.

09 Juin 2019

"Que la paix accompagne ton envol.

Et que l'amour t'accueille à ton arrivée.

Que ton voyage se fasse sans encombre,

En attendant le dernier qui nous mènera sur terre.

 Puissions-nous nous retrouver. "

Toujours pas de nouvelle. La fin de l'année s'annonce vite. Une nouvelle aire approche. Encore un an sans toi, sans savoir ce que tu deviens, sans savoir si parfois il t'arrive de penser à moi. Tes belles paroles, tes belles promesses... Tout n'était du vent. Mais si tu revenais, peut être que je pourrais enfin y croire de nouveau, car une partie de moi refuse d'admettre ça. 

08/11/2018

J'ai fêté Halloween avec des amis. J'aurais aimé te raconter mes soucis, mes galères, mes problèmes et mes angoisses, les films que j'ai regardé, les moments où j'ai somnolé. Mais évidemment, encore et pour toujours, je m'efforce de garder le sourire, en pensant à nos souvenirs, mais je crois que tu ne reviendras pas. Tu n'es pas là, tu n'es plus là, le temps file et ma vie défile.  Je ne comprends toujours pas ce que j'ai fait ou ce que je n'ai pas fait. J'espère que de ton côté ta vie est bien remplie, de bonheur, de joie, de tristesse, de larmes et de rires. J'espère que ton coeur est bien chaud et qu'il n'est pas vide. J'espère que quelqu'un prend soin de toi là où tu es, te câline et te chouchoute, en attendant le jour venu de ta venue, je pense à toi en regardant les étoiles, je pense à toi quand je vois des pommes de terre, je pense à toi quand je viens ici. Si seulement je pouvais te manquer. 

06/12/2019.

Je recommence à aller mal. A vouloir tout fou.tre en l'air. J'ai l'impression d'être entourée de gens qui ne sont que des fantômes. Ou alors c'est moi le fantôme. Oui c'est plutôt ça. Qui fait réllement attention à moi? Personne. Tout le monde me passe au travers. J'ai envie de chialer constamment, de m'entailler les veines par moment. De tout quitter, de tout plaquer. Je me sens tellement étouffer et isolée à la fois. Je ne comprends même pas. J'ai pourtant tout pour être heureuse. Mais j'y arrive pas. Je comprends pas. Toi tu saurais quoi me dire, quoi me répondre. Tu saurais m'aider dans les bonnes décisions qu'il faut prendre. Guide moi, reviens moi. J'ai besoin d'un ami qui sait quoi faire dans ce genre de moment, un ami qui me connaît par coeur, qui me comprends et me console. J'ai besoin de quelqu'un qui sait m'écouter péter des plombs en comprenant parfaitement ma douleur et qui sait aussitôt la faire oublier. 

L'être humain se sens souvent seul. Il a besoin de se faire désirer pour se manifester. Mais y'a des moments, où il se dit, “Ca y'est je me lance à l'eau, j'y vais”. On rencontre parfois des supers personnes. Avec le temps, on s'attache à elles. On est souvent déçus, parce qu'on a l'impression de ne pas forcément compter comme elles, elles comptent pour nous. Bien sûr, on ne dit rien, peut être dans l'espoir qu'un jour, on soit comme on le voudrait, accepter vraiment, sans que quelqu'un soit jaloux, sans qu'on est besoin de mentir et de devoir blesser. La vie est comme elle est et les gens la rendent soit plus dure, soit meilleure. Mais c'est compliqué de se lever un beau jour en se disant “A qui vais-je raconter ma sale matinée?”. Et bien oui, l'homme fait toujours en sorte, que l'on s'attache à lui, et un beau jour il disparaît. Parfois avec, ou parfois sans raisons. Il exclu, expulse, et fait comme si rien ne s'était passé les jours précédents. Il agit sans coeur, sans prendre en compte les émotions des autres. Il ne voit que pour son petit bonheur et ne voit pas plus loin que son petit nombril. Il est capable un jour de se lever en disant, “ je n'ai pas d'ami parce que je les ai expulsé pour mon propre bien, et je m'en fou”.  L'homme, fait ce qu'il veut. Il détruit les amitiés du jour au lendemain sans scrupule. Il est là pour consoler un proche et le lendemain, le jeter comme une ordure sans explication. Alors vivez tous votre pu.tain de vie à fond. Ne vous attendez pas à ce quelqu'un soit là pour vous tendre la main. N'attendez rien de personne. Vous ne serez pas déçu à ce moment là. Chérissez ceux qui sont avec vous, et ne les laisser jamais. Soyez honnête quoi qu'il arrive. Ne faites pas de coups bas ou vicieux. Même si les gens sont narcissiques, égocentrique et égoïste. Montrez leurs, ce que vous valez, montrez leur qu'avec ou sans eux, le monde continue de tourner. Montrez leur, qu'avec ou sans eux, vous aller vous relevez quoi coute que coute. Ne vous arrêtez pas à une bande d'hypocrites, qui joue de vous. Alors oui vous allez vous réveillez tous les jours, tristes,seul, totalement vide avecun regret et de nombreux souvenirs qui vont vous déchirez le coeur, mais la vie continue, les rencontres aussi, on ne pourra jamais oublier quelqu'un, on apprends juste à vivre sanslui.

19/12/2019.

Cela fait quelques jours que je repense à toi. A nos délires, nos messages, au bon vieux temps. Au temps où je n'arrêtais pas de me plaindre, et à toi qui m'écoutait sans cesse. Aux blagues à deux balles qui me faisaient mourir de rire et à tes messages qui m'aidait vraiment à aller mieux et à me sentir bien. On était comme le jour et la nuit, lié à jamais. Je ne passais une seule seconde sans penser à toi, un jour sans me co.nnecter ici. Tout ce que je faisais de la journée, j'attendais des heures , impatiente de te raconter chaque moindre détails. Bon dieu ce que j'aimais ça, partager quelque chose avec quelqu'un. Je me sentais enfin moi, je me sentais en confiance avec toi, je savais que cette fois ça serait différent, que jamais tu n'allais me trahir. Malheureusement, ce qui devait arriva. Et aujourd'hui, 3 ans après, je souffre encore de ton absence, de ton silence, de ton départ. De ces non dits. 

Elle est venue me voir, me disant que c'était dure de revenir après tout ça. En me disant que c'était toi, alors que je savais dès le premier message que c'était faux. En me disant ton prénom, qui était évidemment mal orthographié, en me parlant de ton frère qui n'a jamais existé, et en prenant des airs que jamais tu n'aurais pu avoir. A me parler de personnes que tu étais censé connaître milles fois mieux que moi. Je ne sais pas qui elle était, je ne sais pas pourquoi elle s'est amusée à se faire passer pour toi, à me faire croire qu'elle était mon amie, mon ami disparu que j'attendais tant. Pourquoi jouer avec mes sentiments? Pourquoi jouer avec ton identité? Je n'en sais rien. Mais apparemment, certaines personnes ont besoin de se cultiver des malheurs des autres pour se sentir puissantes et vivantes. Or, elle se trompait bel et bien, car je n'étais en aucun cas la personne qui allait la satisfaire de ça. Evidemment, se faire passer pour quelqu'un que l'on attend depuis bientôt 4 ans était intelligent, mais aurait-il fallut te connaître comme moi je te connaissais pour marcher dans ce jeu là. 

22/05/2020

Il y a quelques semaines j'ai rencontré quelqu'un. On est vite devenu proche. Il me faisait penser à toi. Vous êtes totalement différents, mais le simple fait d'être autant comprise, m'a fait beaucoup de bien et m'a alors rappelé les souvenirs que nous avions ensemble. Je me souviens que tu m'écoutais, me consolais, me comprenais sans jamais me juger. Il ne me jugeait pas non plus, mais il était différent, dans le sens où toi tu me tirais vers le haut, et lui me tirait vers le bas. Il a fait resortir en moi mes pires côtés, mes pires démons, il a fait resortir en moi ce que j'avais tenté de laisser. Je voulais être une grande personne, une bonne personne, quelqu'un d'admirable, d'honnête et loyal. Et lui, il a fait resortir ce que jamais je ne pouvais faire. C'était amusant et excitant à la fois, mais j'ai vite compris, que jamais je n'irais loin comme ça. C'était satisfaisant et destructeur à la fois. J'ai préféré coupé les ponts, ça partait trop loin.

2022, 4 mars.

Peut être qu'en fait, tu n'as jamais été réel. Tu n'existe sans doute pas.

La premiere fois je lai ecoutee et j ai  rigole. la deuxieme fois j'ai compris que cetait serieux. la troisieme fois etait limite. on avait tous peur, on etait oblige de le surveiller. On a cru tous bien faire. peut etre qu il aurait du rester chez papi. le demenagement a du l'achever aussi. au final on lui a fait confiance, tous et t'es parti, tu nous as tous trahi mais je sait que tu as du faire un choix car ton carnet disait que c'était une véritable souffrance de rester pour ne pas ffaire souffrir les gens que tu "aimais". il y aurait eu tellement d'autre possibilité mais t'a préféré choisir celle ci. je te déteste, t'as toujours été égoîste. et mtn je me déteste encore plus que tout pour le restant de mes jours. que ton âme repose en paix, que les gens puissent toublier et arreter de t'attendre pendant des années encore. yavais des gens pour toi mais ta préféré les abandonner parce que tu supportait pas ton putin de maletre. meme si t'téais pas parfait et que tu savais que tu l'aurai jamais eu, t'étai pas obligé de partir de la sorte. un moment donne fallait peut etre arreter d aider les gens quand toi meme t etais pas foutu de t occuper de toi ou d admettre que ca allait pas. mais t'es trop con, et maintnenant tu le fais payer a tout le monde. paix a ton ame. j'espere qu'on arrivera tous a te pardonner et passer a autre chose. jespere que je me le pardonnerai un jour, et jespere que j arriverais a faire confiance de nouveau.

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Quand as-tu écris ça? pourquoi on ne m'a pas envoyé un message pour me le dire? Es-tu mort? c'est ta soeur qui a écrit ça? J'ai besoin de comprendre. Je veux une explication, que quelqu'un m'explique la situation. Je veux connaître l'endroit exact de sa tombe. Moi aussi j'aurais aimé lui dire au revoir. 27/11/2022