(petite histoire comme ça)

Je suis née le 17 Octobre 1998, une jolie journée d'automne. j'ai un grand frère qui est né 11 mois avant moi, un petit frère plus jeune de 4 ans, et une petite soeur de 6 ans, je les aime énormément !

Si j'ai bien appris une chose c'est que la vie c'est des virages à 180 degrés et que rien n'est gagné ni perdu, ni complètement rose ou complètement noir, il n'est jamais trop tot ni trop tard et je l'ai appris dès l'enfance.

je suis née dans une famille modeste comme on dit mais on avait toujours ce qu'il fallait, des souvenirs de mon enfance j'en ai peu, j'ai pas trop de mémoires mais il y a quand meme des choses qui m'ont marquées à jamais, comme le fait de voir mes parents divorcer et de choisir de vivre avec ma mère au lieu de choisir de vivre avec mon père, car je sais qu'il était irresponsable, il fumait, buvait, et parfois était violent avec elle ! et une fois avec moi et mon grand frère, mais ma mère n'a pas laissé ça se produire une seconde fois ça a été le déclic : elle a demandé le divorce et elle a bien fait ! On était donc en garde alternée .

Meme si c'est ma mère qui a demandé le divorce, elle a eu du mal, qu'elle etait longue cette période ou on rentrait de l'école et on montait moi et mon frère en haut en attendant que notre mère nous appelle pour manger le soir, elle passait son temps devant la télé, avec une bière et voulait etre toute seule ! Après ça elle a trouvé du boulot et s'en est remise elle était là pour nous, elle se sentait mieux, j'étais contente et je savais que ça en valait la peine d'etre patients.

comme elle reprenait le boulot il fallait nous garder et c'est son frère qui s'est occupé de cette tache, et il s'est aussi occupé de me prendre mon innocence...mon enfance...c'est à partir de cet instant précis que j'ai compris que la vie était injuste, je n'ai rien demandé, et pourtant je me sentais honteuse ! J'ai jamais révélé à ma mère ce que son frère m'a fais parce que j'avais honte.

j'ai grandis avec ça malgré le fait de se sentir à part . Quand j'avais 7 ans ma mère a rencontré cet homme qui est devenu mon beau père, on a déménagé dans une belle maison, ils se sont mariés c'était tout beau tout rose, mais ça ne dure jamais comme je vous ai dis au début...

La maison a endetté mes parents jusqu'au cou, combien de fois je les ai vus se dis***r, se rendre malades, malheureux meme et puis c'est devenu complètement noir, en particulier pour ma mère, quand elle a perdu sa mère d'un cancer qui s'était généralisé, on a beaucoup pleuré cette femme était une perle et pour etre honnete je l'idolatrais ! Par la suite la famille de ma mère a montré son vrai visage et on a coupé les ponts.

Ma mère venait de tout perdre: sa mère, sa famille, l'argent, sa patience !

Après près de 5 ans de vie dans cette maison, on a déménagé j'étais au lycée depuis un an et tout se passait bien, on recommençait à zéro, et c'était bientot les vacances d'été, tout était rose de nouveau, ça s'annonçait si bien ...

Ma mère est tombée malade, au départ ce n'était rien de très grave, des douleurs de temps en temps, et puis ça s'est empiré après six mois de souffrance, on a apprit son cancer, ça nous a achevés, mais pas entièrement . Quand son cancer a été découvert, il ,'était qu'au stade trois il y avait donc un espoir de rémission voire de guérison et au moment ou un espoir a commencé à apparaitre, les mauvaises nouvelles se sont remises à pleuvoir : Le cancer se généralisait, la chimio ne fonctionnait plus et l'affaiblissait ! 

ça a touché ses poumons, et là ça a été le pompon ! on était en colère et elle aussi, elle touchait à peine l'alcool, elle ne fumait pas et pourtant sa santé s'est déteriorée en un rien de temps ! j'avais du mal à suivre au lycée, mais j'ai eu mon bac, on était tellement contenst pour moi . J'ai voulu travailler au lieu de continuer mes études et je suis allée en restauration rapide c'était la facilité certes mais au moins c'était de l'argent de coté ! j'ai travaillé 4 mois auprès d'un manager pourri et matcho, un vrai connard en somme . 

Ma mère restait seule à la maison et rien ne s'arrangeait, le cancer a attaqué son corps, et sa santé mentale, et les relations familiales aussi ! j'ai arreté de travailler pour elle, je me suis dis que je reprendrais quand ça irait mieux, un mois plus tard à peine, elle m'a mise dehors et ce jour la je me suis rendue compte de ce que j'ai faillis faire, je voulais mourir, j'étais en dépression depuis quelques mois et j'étais fatiguée car chaque nuit je faisais des crises d'angoisses qui m'empechaient de respirer et de dormir, au final je ne dormais meme plus mais je ne me plaignais pas, ma mère vivait bien pire .

C'est mon grand frère et sa copine qui m'ont accuillie chez eux et j'ai appris un tas de choses, ma belle soeur m'a donné des conseils que je n'oublierais jamais ! Ils me servent encore aujou'dhui .

Pendant quelques mois j'étais tirailée entre, les remords, la peur, et la joie..et l'envie de changement aussi ! Mon style a changé, mon mode de vie, mes chaveux ! Je me sentais moi meme et ce garçon que j'ai rencontré par la suite m'a rendue encore encore plus euphorique... c'est trop rose pour etre vrai . Le noir arrive !

un samedi, j'ai appris que ma mère était dans le coma, j'étais figée ! je suis allée la voir à l'hopital...quel choc de voir sa mère branchée de partout .

le soir meme j'étais avec mon copain, je ne pouvais pas rester à l'hopital . Et le soir meme j'ai appris son décès, je suis rentrée j'ai pas pleuré, j'ai pensé aux autres ! Ils allaient avoir du mal à s'en remettre...j'aurais su j'aurais pleuré pour moi . 

Je voulais reprendre la travail alors je cherchais tous les jours sans répis . J'ai trouvé un employeur, il se trouve que ce n'était qu'un ***ue qui m'a liquidé mon compte jusque -500 !

cet argent avec lequel je devais payer mon permis et ma voiture, j'ai tout perdu à cause ma naiveté , j'e m'en suis voulue a mort et personne ne pouvait rien faire pour moi je devais me débrouiller alors j'ai trouvé un travail, un contrat de 1 mois qui m'a permis de recouvrir ce trou et de fermer mon compte . j'avais ça en moins sur les épaules, mais j'avais encore une dette à régler chez mon opérateur, qui a coupé ma ligne d'ailleurs ! j'étais injoignable pour les entreprises ou j'ai déposé mes candidatures et j'ai commencé à désespérer et à m'enfoncer ! Je suis retournée vivre chez mes parents, mon beau père m'a acceptée malgré ce qui s'est passé . 

Un peu tout s'est acharné contre moi et ça s'est répercuté sur ma relation avec mon copain, ma dépression refaisait surface, je lui en ai voulus car quand je lui en ai parlé il a parlé de rupture, j'ai eu peur ! j'étais plus à ça près . financièrement j'éxistais plus, les relations avec mon beau père n'étaient pas bonnes, ma mère ma manquait terriblement et je ne trouvais pas de travail .

je n'ai toujours pas trouvé de travail, j'ai toujours et encore une dette, je ne m'entends toujours pas avec mon beau père, je suis en froid avec mon copain à qui j'ai annoncé ma dépression et qui a une fois de plus, parlé de rupture, et je suis dgoutée de voir que seulement 6 mois après le décès de ma mère, mon beau père a retrouvé quelqu'un qui a deux enfantset ils vont vivre chez nous ! Je ne suis pas prete je n'avance pas et je vois les autres avancer tranquillement dans leur vie . Mon envie de rejoindre ma mère est plus grande que jamais, je suis perdue et je m'acharne sur ceux qui essaient de m'aider j'ai vraiment la haine contre moi et contre tout ! Qu'est ce que j'ai foiré ? j'ai perdu de le controle de ma vie, de moi meme et je suis à deux doigts de perdre l'homme que j'aime ! Si tous ces évènement s'étaient étendues sur plusieurs années, j'aurais tenu le choc mais à partir du moment ou j'ai été mise dehors jusqu'au moment de ma dépression il n'est écoulé qu'une seule année et en une seule année ma vie a prit un virage à 180 degrés !