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Discord parce que j'y suis h24 : _noki.

Qu'est ce que j'ai encore à faire ici si je ne t'attends plus, Aleks ? 

J'ai besoin de vider mes émotions. J'ai mes règles, j'imagine que c'est pour ça que je suis en train de pleurer pour des choses aussi futiles. Futiles ou peut-être juste que comme d'habitude j'attends trop pour parler et tout finit par exploser. J'ai pas tellement changé c'est sûr. J'ai fait des progrès. Mais pas assez je crois. De toute façon, c'est jamais assez pas vrai ? Moi, les progrès.

Qu'est ce qui ne va pas ? En réalité ça va plutôt mieux je crois. Enfin, si on oublie les problèmes de thune alors que je sais déjà pas gérer mon argent. Ma formation qui arrive à grand pas, après un burnout de presque un an et demi, et qui semble me paralyser. Mais il parait que je vais mieux. Enfin, "il parait", j'le sens parfois. 

Mais ce n'est jamais assez. Voilà le constat qui fait piquer mes yeux. Pour des choses tellement stupides. Pour des rp auxquels on ne reponds plus sans explications, où j'ai l'impression de m'investir et de donner tout mon coeur pour rien. Pour de la jalousie. Pour sa putain de collègue. Franchement je suis culottée, hein. C'est pas ce qu'on appellerait le karma ? Pour toutes ces fois où j'me sens déc'onnectée du monde, des gens où j'arrive plus à être vraiment là. A vraiment faire partie du moment, de la vibe. J'me sens à côté. J'me sens en dehors. J'me sens gênante. J'me sens boulet. J'me sens jamais aimée. Ou jamais vraiment.

Conséquence de l'abandon récent de mon père ? Ouais probable. 

C'est drôle. Enfin non, pas tellement. Mais je l'en aurais pas cru capable; J'regrette rien. Je sais que j'ai coupé les ponts avec ma mère pour moi, pour les bonnes raisons, parce que c'est un putain de monstre. Parce qu'elle m'a doucement fais sous entendre que la TS de ma soeur était parce que je n'étais pas chez moi un jour où elle aurait pu revenir en Belgique. Parce que quand j'y suis allée elle m'a dit que si elle se suicidait chez moi parce que je la ramenait j'e'en serais entièrement responsable. Mais ça, c'est rien comparé à toutes les années de trauma d'avoir vécu sous son putain de toit. Non, j'regrette pas. Mais j'aurais pas cru mon père aussi con pour être de son côté au point de m'abandonner. Lui, qui a décidé de m'adopter. Lui, avec qui j'n'ai jamais eu aucun problème. Lui, pour qui j'ai toujours été là. Lui, à qui j'ai pu tout pardonné et que je pardonne encore aujourd'hui d'être aussi con. Lui, qui m'a entendu, vu, écouté, pleuré à cause d'elle. Lui, avec qui j'ai eu une tonne de fou rires. Le seul vrai parent que j'ai eu. Je sais qu'il est sous emprise. Et que c'est e qu'il rend aussi con. C'est certainement ce qui fait que j'lui pardonne. Je lui pardonne, mais c'est pas pour autant que j'en souffre pas. Si même lui m'abandonne, qui va rester, hein ? 

Trop personnel hein ? Ouais. J'avoue pas comprendre en quoi c'est un problème. J'avoue que c'est clairement les discussions que je préfère avoir avec les gens. Les voir s'ouvrir et parler de ce genre de choses. C'est peut-être aussi ça mon problème. Je comprends pas trop de choses.

Et puis toi, là, qui me juge, me dit des choses horrible et qui me manipule depuis des années, j't'ai bloquée, va bien te faire fou'tre.

J'ai pas besoin de toi pour me juger et être horrible avec moi, j'le fais très bien toute seule. Mais sache que tu ner vaut pas mieux que lui. J'espère ne plus te lire de ma vie.

Tout ça pour dire ; j'ai vidé mon sac et je vie,s plus trop ici donc je compte supprimer cette dollz. Puis comme d'hab maybe encore la faire dans un futur proche ou lointain parce que je suis stupide.