Un jour peut-être tu passeras sur cette fiche, nostalgique des temps que nous avons passé sur ce jeu toutes les deux.

Et tu tomberas sur ces lignes.

Je suis désolée de la tournure qu'à pris notre relation. Je ne pouvais pas rester quand j'ai vu celle que je croyais être mon alliée, mon amie, ma soeur, se retourner violemment contre moi, dire des choses horribles sans avoir la connaissance des choses.

Tu sais, je t'ai longtemps détestée. Quand tu es arrivée, et il faut savoir que tu étais un bébé arc-en-ciel (un bébé né après une fausse couche ou interruption de grossesse), tu es devenu le centre de l'attention. Bébé chéri, attendu, et légitime. Tandis que de mon côté j'étais "la fille de ..." et estimée suffisamment grande du haut de mes 6 ans pour devoir également m'occuper de toi. J'ai vu mon enfance s'envoler, mais personne ne s'en est soucié. Fini les jouets, maintenant tu auras des livres et tu feras des mathématiques avec papi, en portant des pantoufles à talons (qui te détruiront gentillement ton dos d'enfant) et tu garderas ta soeur quand il le faudra. Mes jouets étaient en réalité les tiens, je profitais de ces moments où je devais m'occuper de toi pour décompresser. Car en temps normal je n'avais pas le loisir d'être une enfant, il fallait que je sois sage et fasse ce qu'on me disait, adieu la petite fille curieuse de tout qui ne tenait pas en place (et hop, un TDAH qui se retrouve masqué)

Mais l'inévitable s'est accumulé, l'anxiété et la dépression ont fini par se montrer et c'est ainsi que ma trichotillomanie est apparue...

Si avant ce n'était pas rose, sache qu'à partir de ce moment là, la dégringolade fut encore plus violente pour moi. Car au lieu de recevoir du soutien et de la compréhension, j'ai eu droit à du jugement, des moqueries, de la dégradation... Autant à l'école qu'à la maison. Impossible d'en sortir...

Et puis, arrivée à ton adolescence, j'ai pu enfin tisser un lien avec toi, j'ai cru trouver une amie, moi qui en manquait cruellement (car estimée trop bizarre). Tu penses que c'est bon, tout était réparé? Bien sur que non! A présent j'avais droit aux comparaisons ! "Tu peux pas faire comme ta soeur?", "Elle au moins...", etc... 

J'ai de nombreuses fois pensé à provoquer une situation où je pourrais tomber dans le coma, pour échapper à ce quotidien si pesant. La mort ne m'est pas venue à l'esprit, tout ce que j'ai toujours voulu, c'était vivre heureuse, et pour ça il ne me restait que le monde des rêves...

Alors dès que j'en avais l'occasion, je prenais mes écouteurs, et j'allais m'enfuir dans mes rêves. Ou alors dans un bouquin, ou un jeu. Tout était bon pour fuir cette vie...

Et puis vint ma mutation à Nîmes.

J'ai découvert tellement de choses en m'engageant ! Je me suis redécouverte, je pouvais enfin être moi-même et être heureuse... J'ai repris goût à la vie et ma trichotillomanie s'est calmée, les épisodes dépressifs et anxieux plus rares...

J'ai pris de la distance malgré moi (et maintenant je comprends que c'était simplement pour me protéger de ce qui me reliait à mon passé douloureux), chaque fois que je revenais j'entendais "appelle plus souvent", "ça fait tant de jours que tu n'es pas venue", etc... Les griffes se reserraient autour de ma gorge, j'acquiesçait en m'excusant et attendais patiemment de retrouver ma liberté (raccrocher ou repartir). Appeler et venir vous voir est devenu une corvée, clairement pas agréable.

A un moment de ma vie où j'ai été au plus mal, j'avais enfin l'occasion de prendre en mains ma vie, alors j'ai consulté un professionnel. Nous avons commencé à démêler tous ces amas de sentiments refoulés pendant toutes ces années, et j'ai donc eu pour consignes d'en parler ouvertement. Le résultat, tu le connais.

Déception, colère, tristesse amère, abandon et rejet. 

J'ai regrété d'avoir écouté ce psy pendant un moment. Et puis j'ai compris que c'était une phase nécessaire pour ma guérison. Parfois il faut briser un os cassé qui s'est mal resoudé pour le remettre d'aplomb, et c'est ce qui s'est passé. Il fallait que je comprenne que j'avais le droit d'exister en étant pleinement moi-même. Que taire ma souffrance intérieure, c'était lui donner le pouvoir me détruire.

Aujourd'hui je vais mieux. 

J'ai certes des phases dépressives assez violentes, car la chimie de mon cerveau a été mise à mal pendant des années. Mais je sais les repérer, et je suis bien entourée maintenant. Quand ça arrive, je ne suis plus seule. Mon TDAH et mon HPE ne sont pas traités car je ne souhaite pas être sous traitement pour le restant de mes jours, alors j'apprends plutôt à vivre avec.

J'ai un mari merveilleux, une famille aimante, et une fille qui a chamboulé ma vie.

Aujourd'hui j'ai suffisamment guéri et grandi pour ne plus vous en vouloir, j'ennonce simplement les faits tels qu'ils se sont passés et ne porte plus de jugements dessus. Ces faits, ont façonné une partie de ma personnalité et il ne tient qu'à moi qu'ils ne façonnent pas ma vie.

Je tenais à écrire ce que j'ai sur le cœur et laisser la balle dans votre camp.

Si tu souhaites renouer un lien, tu trouveras le moyen de me contacter.

En revanche, si tu ressens encore de la rancœur à mon encontre après lecture de ces mots, considère-moi comme décédée.