J'écris ici car je ne sais pas à qui parler, ni le dire.
J'aime un homme. Un homme qu est bien plus âgé que moi. On se fréquente environ une fois par mois. On s'aime pendant un court instant, enfin je crois. Moi oui. Je l'aime tellement. Je suis, dans ce que j'appelle une relation 'Fantôme'. C'est à dire une relation qui n'existe pas. Nous ne sommes pas en couple. Nous sommes rien du tout. Juste des collègues de travail, bordel. Vous savez, c'est le genre d'homme qui doit sûrement collectionner les femmes, mais en les respectant. Il me traîte bien, et j'ai pas l'habitude. Suite à mes anciennes relations, j'ai débloqué des traumas'. Je pense qu'il a compris que, finalement, je suis une femme traumatisée. Une victime. Et je ne voulais pas lui en parler, tout simplement car les hommes ne nous voient plus comme des femmes, avec des envies, malgré certains événements malheureux de notre vie, mais comme une victime. Et ça leur fait peur.  Ca leur fait peur, et ils fuient. Ils n'osent rien faire avec nous. Ce n'est pas tabou pour moi. J'ai subit des violences, je n'en suis pas fière. Mais ca fait partie de la vie et j'avance. Doucement. J'apprends à re aimer, le corps d'un homme. Car je n'a aucun soucis avec le mien, mais plitôt avec celui masculin.
Je suis dans une relation qui n'a ni début, ni fin. Et vous savez, c'est dur. Quand vous devez mettre un terme à quelque chose qiu vous fait, à la fois du bien et du mal. Un peu comme quelque chose de toxic finalement. Je ne veux pas que ça s'arrête, je ne veux pas d'un autre homme dans ma vie. Mais je sais que je ne suis pas la femme de sa vie, et que je ne le serais pas. Il l'a déjà eu, et je pense qu'il l'aime encore. Je ne peux pas lui en vouloir. Mais je me dis, ma chérie, tu dois avancer. Trouver quelqu'un qui se dira, que je serais la femme de la vie de quelqu'un. Et pas juste une fille, qui est sympa, avec qui on aime passer du temps, mais seulement pour s'amuser, ou quand on s'ennuie. Pas celle avec qui on passerait sa vie avec. C'est pas grave, ça fait longtemps que j'ai accepté ça. Mais je n'arrive pas à accepter que je devrais le laisser partir. Car actuellement, il est la personne qui me rend le plus heureuse dans ce monde. Mais ça, il ne le sait pas. Comment lui dire.
Il est la raison qui prouve chaque jour, et qui me pousse, dans mon projet, qui est celui de partir, voir le monde entier, et vivre dans un fourgon. Dis comme ça, c'est étrange. Mais la seule chose qui m'importe, c'est le partage. J'aime partager avec des êtres vivants, animal, plantes, et humains. Le partage avec l'autre est pour moi la plus belle chose dans la vie. C'est ma richesse, l'amour que je veux. Et quand je le vois, je me dis que je serais incapable de laisser une personne comme lui. Il est tellement bon. Il me fait tellement sourire, rire, et ré apprendre à aimer. J'ai envie de tout, sauf de partir loin de lui. J'ai peur que, si je pars, je ne revienne jamais. Et ne plus le revoir serait tragique je pense. Il restera une de mes plus belles rencontres. Je dois partir car j'ai encore plein de choses à faire, à commencer et à terminer. Mais, je pense que, si je pars et que je le quitte, je m'en voudrais terriblement. Partir avec des regrets, me dire, qu'il est peut-être, l'homme de ma vie. Il n'est pas forcément l'amour de ma vie, car je pense l'avoir perdu depuis longtemps, mais un homme avec qui je pourrais passer ma vie entière, ou une bonne partie. Je pense que je m'en voudrais terriblement de laisser une personne si bonne derrière moi. Car actuellement, il est tout mon monde. Je me sens en harmonie totale quand je le vois. Ni trop, ni pas assez. Il m'accepte comme je suis. Il me prend tel que je suis, sans essayer de me changer. Il a une expérience de vie qui fait qu'il n'est plus en âge de chipoter sur des détails qui me dépassent. On se focalise sur l'instant présent.
Comment on fait pour quitter quelqu'un qu'on aime autant ? Comment on peut partir en laissant les gens qu'on aime derrière nous ? Comment.