Je tol�re et j'accumule. Mais au fond, j'�touffe et j'int�riorise tout. Je croule petit � petit, je rumine toute seule. J'implose. Comme un besoin d'exploser mais je sais qu'il ne faut pas. Il faut garder le cap, se recentrer, se calmer. Alors j'essaie de me vider la t�te, de ne pas y faire allusion m�me si vouloir laisser tout �a de c�t� c'est y penser constamment. J'ai des manques. Envie de revenir mais aussi de partir � la d�rive. De tout l�cher, d'envoyer tout le monde balader. �nerv�e contre personne � part contre moi-m�me. Souvenirs qui remontent qui font sans cesse �cho � d'autres. Je n'ai pas envie d'avoir mal. Je n'ai pas envie de souffrir. Je n'ai pas envie de courir non plus. Je veux juste que tout s'arr�te. Un temps, un moment. Pour que quand je revienne, les choses reprennent leur cours habituel. Je ne veux d�laisser personne mais pourtant je sais, je sens, que tout s'en va, que tout fou.t le camp. Je sens que je ne suis plus l�. Et pourtant je vous adore. Je tiens � vous. Mais j'ai besoin de changer de wagon. De sortir et reprendre le prochain train, au prochain quai. Pour marcher, pour me poser, pour respirer. C'est toujours la m�me chose avec moi. Je suis sinc�rement d�sol�e. C'est plus fort que moi. Cela va au del� de ma volont� propre. J'en suis devenue ***e. Parce que c'est quelque en moi d'in�vitable et d'indomptable. Je ne suis qu'un souffle d'air, un l�ger vent. Je passe, je ne m'arr�te pas. Je ne m'arr�te jamais. Je ne reste jamais. ___ S'attacher c'est trop dur. J'ai fait la m�me erreur, encore. Parce qu'une fois ce n'est pas marrant. Il faut r�it�rer l'exp�rience. Et comprendre la douleur une nouvelle fois. Et comme dit le dicton "jamais deux sans trois". Et j'essaie vraiment. Je fais des efforts. Je me suis rendue compte de qui j'�tais, comment je faisais. J'y travaille. Mais rien ne se fait tout seul. Je suis pas la seule dans l'�quation. Pourtant je suis seule dans ma bulle. Y'a ce n�ant qui se creuse un peu plus en moi. Et y'a cette tristesse qui grandit en m�me temps. C'est toujours le m�me refrain. C'est comme une vague qui revient et qui se brise au m�me endroit. Je suis pris entre plusieurs courants, enferm�e, pi�g�e. J'ai r�ussi � nager � contre courants. J'ai r�ussi � passer au dessus de tout �a. Et puis tout d'un coup le soleil est parti. Ma flamme s'est �teinte. Mon c�ur s'est resserr�. Et c'est comme si tout avait disparu. Comme si tout ce que j'avais r�ussi � construire, � maintenir s'�tait �croul�. J'ai voulu �tre un loup. J'ai voulu une meute. Mais je me suis rendue � l'�vidence. Je me suis tromp�e sur toute la ligne. Et maintenant �a me plombe. Quand la mont�e est trop haute et trop rapide, la chute ne peut �tre que des plus brutales. Encore une fois. J'ai jou� et j'ai perdu. Je vous ai perdus. Je me suis perdue. _______ Merci pour vos messages. Mais j'avais besoin d�ext�rioriser tout �a, de tout poser parce que c'est ce que j'ai toujours fait ici. Je me suis toujours servi de mon QSJ comme un d�fouloir, un d�po.to.ire. Je n'ai pas l'envie de d�battre vis � vis de �a. Je n'ai pas envie de m'expliquer. Je ne dois rien � personne. Je n'ai aucun cxmpte � vous rendre. J'avais juste besoin, de me rappeler qui j'�tais,qui je suis, l'utilit� de ma page. Ma page sert � m'exprimer. Et m�me si ce n'est pas joyeux, c'est moi. Je suis ainsi. L'humain que je suis est rempli de doutes, d'incertitudes, de tristesse, d'angoisses, de d�sirs, de peines, de souffrances. Il n'y a pas que �a �videmment. �videmment que je ne me r�sume pas qu'� un ramassis aussi inutile et pauvre soit-il. C'est une phase que j'ai longtemps voulu cacher. Parce que j'avais honte d'�tre ainsi. Honte d'�tre aussi n�gative et pessimiste. Mais lutter pour �tre quelqu'un que je ne suis pas, c'est trop. Je suis n�gative, je suis pessimiste, je suis d�pressive. Mais j'aime la vie. J'aime la joie. J'aime pouvoir ressentir autant de choses. De par mon exp�rience, j'ai conscience de la valeur de toutes les choses qui m'entourent mais �galement de VOTRE valeur. Alors merci, de me soutenir. Il n'y a pas � s'en faire. Tout va bien. It's fine. I'm okay.