Andréanne

Je vais essayer de faire ca court, car j'ai pas envie d'entrer dans les détails. J'ai 15 ans, et j'aurai toujours 15 ans dans vos mémoires, enfin, si vous allez vous souvenir de moi. Je ne vous en voudrai pas de toute facon, si jamais ca arrive. Je suis deja habituée a être oubliée et rejetée donc c'est pas nouveau, et puis comment pourrais-je vous en vouloir si je n'existe plus? Enfaite, c'est quoi la mort? Toujours cette même question, over and over. Est-ce que nous disparaissons après avoir quitté notre enveloppe corporelle? Vide, plus rien. Le noir, le néant? Ou alors notre ame erre un peu partout? Si c'est le cas, mes souffrances seront-elles encore présentes? Sûrement... Ou peut-être que je vais simplement être en paix, a ne plus rien faire? Honnetement, ca me fais peur. J'y pense tout le temps, et je passe mon temps a me demander ce qui arrivera lorsque je ne serai plus de ce monde. Vais-je revoir ceux que j'aime? L'enfer et le paradis existe-ils vraiment? Vais-je souffrir encore plus que j'ai souffert de mon vivant? J'espère que non... Parce que ce sera sans issus. L'avantage d'être vivant c'est qu'on a le choix. Le choix de fuir, ou de se battre. Malheureusement, certaines personnes dont moi n'ont seulement pas, et plus la force de se battre. Lettre de suicide? A vous d'en juger. Prenez plutot cela pour un passage de ce qui se passe dans ma tête, moi qui n'en parle que rarement. Si oui, jamais profondément et seulement en surface. Je sais que d'écrire ca ne changera rien, mais ca m'importe peu parce qu'en ce moment, le changement n'est plus vraiment ce que j'espère a la fin. Enfaite je sais plus ce que j'espère. J'ai longtemps espéré que ceux qui sont partis, qui m'ont laissé toute seule en sachant que non, je n'allais pas bien, reviennent. Mais je sais c'est seulement une perte de temps d'espérer quelque chose d'impossible car au final, je ne peux pas revenir en arrière et ce n'est pas comme si ils regrettaient de m'avoir traité de la sorte... Donc je ne peut pas leur en vouloir. De toute facon, tout cela m'importe peu maintenant. Parce que je pars. Le silence, la paix, le réconfort... Vais-je réussir a les trouver? J'ai mal, j'ai horriblement mal. Je me sens prise au piège constamment.. La mort m'atire, alors que le choix de rester en vie me tire de son coté. Ceux qui me connaissent bien savent que tout cela me suit depuis que je suis toute petite. Pour tout dire, j'avais exactement 7 ans et le désir de mourir était bien trop présent... J'ai grandit avec cela, vivant seulement car j'ai peur de mort. C'est la seule raison pour laquelle je suis vivante en ce moment même. Prenons cette situation pour un jeu de hasard, voyez vous. On prend une chance, en sachant que le résultat pourrais être positif, ou négatif. Gagner ou perdre. C'est pareil pour la mort: elle aggravera les choses ou elle les embeillira. Elle est sans retour, et j'en suis consciente. Gagner ou perdre? Le bonheur ou la douleur? Elle m'inspire tant... Si seulement je pourrais savoir... Serais-je encore seule la haut? Dans le noir, la détresse? Cette pensée me tournente... Je ne suis qu'une petite fille tournentée. Ceux que je croyais m'aimer sont partis, et je donnerais absolument tout pour qu'ils reviennent.. Vont-ils pleurer ma mort? Je ne veux pas leur faire du mal.... Le suicide est purement égoïste. Ca fais de moi une égoïste? Je sais seulement que je n'ai plus rien à faire ici. Je ne suis pas censée être ici, de toute facon. Je ne suis qu'une erreur, personne n'a jamais voulu de moi. Le monde est aveugle, la haine est partout... Rien ne peut l'arrêter. J'aurais voulu être heureuse, j'aurais voulu que tout ceci ne soit qu'un test pour voir comment je réagirais a différentes situations douleureuses. Que finalement, tout ceux qui m'ont quitté sont toujours là et qu'ils ne partiront plus jamais. Pourtant c'est incensé... Ce n'est qu'une illusion. Je n'existe plus, je n'ai jamais existé. Et maintenant je m'en vais, pour de bon. Je devrai affronter ma plus grande peur: la mort. C'est du bluff, je prend une chance. (...)

...

"I loved you, you made me hate me.
You gave me hate, see?
It saved me and these tears are deadly.
You feel that?
I rip back, every time you tried to seal that.
You feel bad?
You feel sad?
I'm sorry, hell, no, fuck that!
It was my heart, it was my life, it was my start, it was your knife.
This strife, it dies. This life and these lies.
These lungs have sung this song for too long, and it's true I hurt too, remember I loved you."

"It feels like I'm killing myself.
Just willing myself.
Just to pray for some help.

I'd give it all just to have, have your eternity.
Cause it's all that assures me.
It's worth all that hurts me.

I'd give you my heart,
And I'd let you just hold it.
I'd give you my soul,
But I already sold it.

On that day
That day I walked away in December.
I will always remember.
I'll regret it forever.

I remember brown eyes,
So sad and blue skies.
Turned to darkness and night.
I'm so sick of the fight.

I won't breathe unless you breathe,
Won't bleed unless you bleed.
Won't be unless you be,
'Till I'm gone and I can sleep."